Monkey'z HK - Khâgne / Hypokhâgne blog - Nancy - Sumus ergo Sumus

2011-01-01T00:00:00.003+01:00

Bienvenue sur notre blog !

Vous y trouverez le récit de notre (hypo)khâgne au lycée Henri Poincaré de Nancy, de 2006 à 2008.

Ce blog n'est plus mis à jour depuis janvier 2009 mais vous êtes encore très nombreux à le visiter. Pour me contacter - et se remémorer des souvenirs d'ancien combattant - veuillez utiliser mon profil.

Merci donc à tous les (hypo)khâgneux, anciens et futurs, bloggeurs et curieux, qui passent encore par ici, et qui me font l'honneur de m'intégrer dans leurs liens.

Ne cessez pas de raconter cette belle expérience sur la toile...

SUMUS ERGO SUMUS

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2009-01-04T01:48:00.006+01:00

Une journée dans les pensées de Yannick à la Sorbonne (Par Baptiste)

A mon poussin.

Je veux que tous mes potes puissent s'y retrouver
Je veux pouvoir les garder près de moi
Les regarder 12 mois par an…

NTM, That’s my people.

4h30. Je me lève. Ma nuit a été longue et reposante, pas comme ces foutus soirs à l’internat de Poincaré où j’entendais pêle-mêle de la musique classiques, des bandes originales de films ou de la techno, parfois les trois à la fois. Ici, à Paris, la ville est bruyante mais mon appartement est calme. Mon colocataire bien aimé, qui a toujours envie de faire du latin, lui, n’aime pas non plus les dérangements intempestifs. Notre entente est donc parfaite. Si je me lève aussi tôt, c’est qu’il faut du temps pour prendre les 8 lignes de métro et la ligne 2 du RER qui me permettent d’atteindre la Sorbonne en moins de 2 heures de temps. C’est un peu gênant parfois, mais c’est le prix à payer pour habiter Paris à un coût presque raisonnable.

7h00. Les transports en commun étaient en grève, j’ai donc pris un Vélib pour me rendre à la Sorbonne, et pour ne pas payer, les prix à Paris étant prohibitifs, je pédale à toute vitesse d’une borne Vélib à l’autre en empruntant à chaque fois un nouveau vélo, les trente premières minutes étant gratuites. C’est un peu fatiguant, mais il faut savoir faire des sacrifices pour vivre dans la capitale. Vilains fonctionnaires… Avec un peu de chance, j’arriverai à la Sorbonne à l’heure…

8h07. Ouf, le cours d’étude des manuscrits juifs écrits en Latin dans la période impériale romaine post-Néron n’a pas encore commencé. Je ne trouve pas de place dans l’amphi qui est déjà bondé. Je suis donc obligé de m’asseoir sur les escaliers, à côté de deux normaliens qui jouent à se poser des colles en traduction directe de l’hébreu au latin. Ces gens me font peur, je n’entends rien à ce que le professeur raconte. En plus le cours est en allemand, mais ce n’est pas grave, il faut se dire que tout ceci n’est qu’un petit désagrément et qu’il faut bien en passer par là si l’on veut être pleinement parisien. Je suis fier de souffrir pour ma nouvelle ville natale, qui a vu mon accent se diluer dans le sien, cosmopolite entre tous, et entre tout.

Midi. Pour des raisons financières, je ne mange pas, le jambon-beurre à la cafétéria de la Sorbonne coûtant près de dix euros. C’est aussi pour cela que c’est si beau Paris. Ce n’est pas grave, pour oublier mon estomac vide, je contemple le Panthéon non loin et me plais à me demander si, parmi ces touristes, certains parviennent à parler grec ancien couramment. Ici, pour s’amuser, on fait du thème, après nos vingt heures de cours hebdomadaires. C’est qu’à la Sorbonne, on sait vivre, pas comme à Nancy où je devais faire du Latin tout seul dans ma chambre (au mieux) ou dans une salle (à cause de… enfin…). J’ai toujours envie de faire du Latin et ici on ne me prend pas pour un fou. C’est fabuleux…

16h. Mes cours sont terminés. J’ai deux versions de Latin à faire pour le lendemain, trois thèmes grecs et une version d’Anglais que je risque encore de majorer grâce aux précieux conseils de M. G. (la collocation…). Finalement, pour réussir son Anglais en Lettres Classiques à la Sorbonne, il suffit d’être un colocataire doué en collocation. Que c’est bon d’avoir autant de travail à faire, je pensais vraiment que cela ne serait plus possible après la prépa. Par bonheur, je me trompais…

18h. Après être rentré à l’appart, petite discussion avec mon colocataire pour convenir du menu du soir. Je passe donc à toute vitesse au Monoprix juste en face de chez moi pour acquérir deux boîtes de raviolis Buitoni à 6 euros l’unité. C’est un peu excessif, mais ce sont les excès qui font le charme de Paris.

18h10. Je mange en finissant ma deuxième version de Latin. Il y aura un peu de sauce tomate sur l’en-tête de ma copie mais la prof ne se souciera sûrement pas de ça, elle appréciera sûrement l’audace que j’ai eue en transformant un participe présent en adjectif, du moins je l’espère…

20 h. J’allume mon PC et évidemment, mon cher Baptiste connecté. Je l’appelle par l’intermédiaire de Skype. Il est en train d’écouter NTM, chose courante depuis le concert que nous avons été voir ensemble. Il n’a eu que deux heures de cours, ses autres professeurs étaient absents. Je lui explique combien Paris est merveilleuse, mais que mes photos sans lui n’ont plus la même saveur. A Paris, personne ne veut se laisser prendre en photo ; c’est un point négatif c’est vrai, de ne plus pouvoir toquer à la porte d’a côté pour y trouver un individu égocentrique à cette seule fin.

23 h. Après avoir fini cette masse de travail, j’écoute à mon tour Seine Saint Denis Style… J’ouvre un Budé négligemment posé là… Une ou deux pages de petit Latin et je me glisse sous ma couette… Ce silence, ce calme… Quelquefois, le vacarme me manquerait presque… mais c’est si beau Paris…

Une journée dans les pensées de Baptiste à Nancy II (Par Yannick)

Si les chars ne passent pas, envoyez la légion !

Il est 14h du matin, je suis allongé dans mon lit, la tête calée contre mon oreiller, ma journée d'étudiant commence : j'allume ma Nintendo DS. C'est un nouveau jeu, avec des extraterrestres et des énigmes. Mon ventre se manifeste, il faut que je passe à la petite boulangerie qui fait des croissants noix de coco ; il faudra aussi aller chez Shopi pour acheter du jus multivitaminé de grande marque _ vraiment terrible ce jus_ et des pâtes. Sacrément coriace, cet extraterrestre. Hop ! Hop, niveau suivant. C'est marrant comme jeu !

14h06. Je contemple la photo de moi que Yannick avait prise un soir à l'internat et que j'ai depuis laissée agrandir au format A 12. J'aime quand il me shoot. Je suis un peu déçu cependant, il a pris 8546 photos en (hypo)khâgne et j'apparais seulement sur 7682.

14h15. Zut, je ne suis pas sûr mais je crois que j'ai cours à 15h. On ne soupçonne pas la difficulté des cours en fac : impossible de retenir son emploi du temps quand on ne sèche jamais les mêmes cours de semaines en semaines ! Il faut vraiment que je me discipline : je dois respecter mon programme de sèchage. C'est ça, l'auto-coercition de l'étudiant.

14h22. Enfin je me souviens, c'est un CM de Littérature de la Renaissance, j'ai dû y aller une fois. C'est nul la Renaissance, on ne parle jamais de Louis Ferdinand Céline. Et de toute façon, je dois encore terminer 3 niveaux de mon jeu pour obtenir le Megadézingueur 8000. Je ne sais pas ce que c'est... mais ça m'a l'air beaucoup plus intéressant que ce truc sur la grammaire du XVIème !

15h15. J'ai préféré aller au Shopi, finalement, m'acheter des Chips. J'y retournerai peut-être plus tard pour le jus de fruit et les pâtes, je ne suis pas pressé.

15h55. J'arrive tout de même à la fac pour mon TD de Latin qui débute à 16h. Je suis bousculé par un anarchiste avec d'énormes dreads et des habits rapiécés, en train de danser au milieu du chemin au son d'une grosse radio. Les gens ne font pas attention à ce type mais me regardent bizarrement, avec hostilité et mépris : je crois qu'ils savent que je viens de prépa. En me rendant à la salle, je repousse deux syndicalistes de l'UNEF puis un militant de la LCR et enfin un stalino-colissimo-léniniste, qui me proposaient tous de faire grève. A Nancy, il faut dire que l'UE Libre « Grève et manifestation » est très populaire.

16h45. Le cours est déjà terminé. C'est vraiment difficile la fac : je dispose de bien trop de temps pour réfléchir à ce que je ne vais pas faire.

16h46. Les autres ex-khâgneux échoués avec moi en fac m'invectivent parce que je ne fais rien. Eux, ils prétendent garder le même rythme qu'en prépa ! Eh, quoi ?! Moi aussi ! Je me dépasse tous les jours pour faire encore moins qu'en (hypo)khâgne !

22h45. Je repère sur eBay un original des carnets de cuisine appartenant à la grande-tante de Louis Ferdinand Céline, où il avait passé 2 jours en 1923. C'est un peu cher, mais « c'est un bel objet ». Ce document pourrait m'aider à trouver un sujet de mémoire sur mon auteur préféré. Mais sûrement qu'un travail du type «dans l'assiette de Louis Ferdinand Céline» a déjà été réalisé...

22h57. Je m'embête un peu depuis que j'habite tout seul et que je n'ai plus mon voisin préféré. Pourquoi vouloir partir à Paris ? On est très bien à Nancy ! Il s'y passe toujours quelque chose. D'ailleurs, il faut que je dise à Yannick qu'une pizzeria a ouvert à 30m de chez moi et qu'elle livre gratuitement. Je me demande si je préfère le chorizo ou la mozzarella. Pourquoi ne pas commander les deux ? Les journées d'un étudiant sont bien plus éprouvantes qu'il n'y paraît. On croit que la fac après la prépa c'est la plage et en fait...

23h16. Ah ! Je regrette la khâgne ! Si j'avais su, j'aurais khûbé !

23h17. Ah ! Qu'est ce qu'on peut en dire comme conneries quand on aime pas la fac...

23h49. Le Roy débarque chez moi, il a encore une dissert de philo à finir pour le lendemain. D'ailleurs, « finir » n'est pas le mot juste. Car après tout, il y a certaines choses qui ne changeront jamais, vous connaissez l'histoire ! Yannick m'appelle : je crois qu'à cette heure il serait mieux à Nancy en train de manger des boulettes de viande à la sauce tomate avec nous. Mais non ! Il a voulu plancher sur les versions de langues anciennes de la Sorbonne ! Et en plus, il vit à Paris ! J'ai bien regardé les émissions d'information de TF1, et apparemment, le XVème arrondissement, c'est la jungle. Il y a des prostituées, des interpellations, et des manifestations à tous les coins de rue !

0h14. Nous sommes concentrés sur le sujet de la dissert'...

0h15..... malheureusement pour lui Puissance Catch vient de débuter. Je propose donc la problématique suivante : ou bien Stone Cold Steve Austin va l'emporter sur Chris Jericho ou bien le prochain Pepper View sera tout à l'avantage de Shawn Michael. Dans tous les cas, Platon et Jean-Paul passent par dessus la troisième corde... Je suis tout de même content de ne plus être en prépa : maintenant, au moins, j'ai tout loisir de me cultiver. Le Roy a bien du courage d'envisager de rendre ces disserts ! Le prof de philo de khâgne est vraiment bizarre en plus : il ne veut pas d'attaque, juste des copies ch...

0h47. Mine de rien, cette journée bien remplie était épuisante. Le Roy est du même avis et décide de rester dormir chez moi. Je me demande quels croissants nous irons chercher demain matin : les noix de coco ou les triples choco orange ? Il a presque de la chance d'être en prépa, il ne se rend pas compte combien la fac, c'est fatiguant...

2008-10-17T23:02:00.005+02:00

Idée éclair, Monkeyzomimytique, nous ne savons si elle sera réalisable, s’il convient qu’elle le soit.

Qui serait partant pour une rencontre entre bloggeurs (hypo)khâgneux, anciens et nouveaux ?

A Paris. Resterait à définir où, quand, pourquoi, comment.

Des suggestions ? Des remarques ? Des critiques ? Pensez-vous qu'il est inutile/incongru/inopportun que des personnalités bloggesques, virtuelles, prennent chair dans le "réel" ? (mer**, philosopherais-je ?)

J'attends vos commentaires.

2008-09-20T23:02:00.004+02:00

40 000

Eramus ergo eramus ?

NOOoooooooo ! ! !

SUMUS ERGO SUMUS !

40 000 pages vues depuis janvier 2007, merci à vous tous, fidèles parmi les fidèles, anciens, nouveaux et futurs, khûbes, khâgneux, hypokhâgneux et hyperkhûbes…

Semper Monkey’z hK !

Coming Mox.

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2008-09-06T14:13:00.003+02:00

Brève post-khâgneuse (Par Baptiste)

L’histoire qui va vous être contée est (fortement) inspirée de faits réels. Cependant, pour conserver l’anonymat des protagonistes, nous avons décidé de les nommer par leurs initiales.

Nous sommes le 4 septembre 2008. Il est 13h30 lorsque mon téléphone portable sonne. D’un coup d’œil, j’identifie l’appelant : G. (Impossible de le reconnaître n’est ce pas, avec cette initiale ?). Curieusement, des souvenirs précis de l’emploi du temps de l’an dernier me reviennent : nous sommes jeudi et le jeudi de 13 h à 14 h, nous n’avions pas cours. Le Roy me ferait-il l’honneur d’un appel de courtoisie ?

Mais le monde de la Khâgne semble avoir connu quelques changements, et non des moindres puisque une fois mon téléphone décroché, j’entends cette voix bien connue qui me dit : « Euuuh, Baptiste, tu ne saurais pas par hasard où est le prof d’Anglais ? ». Et moi de rétorquer que je suis bien en peine de savoir où il se trouve, puisque cette heure n’existait même pas dans nos « occupatio » de l’an dernier.

Alors s’ouvre une séquence nostalgique car notre bon Roy (vous voyez maintenant de qui je veux parler), peu avare de crédit téléphonique, me fait partager quelques minutes sa recherche de la salle, envisageant même une jurisprudence selon laquelle tout retard trop important à un premier cours dispense l’élève de se rendre à celui-ci…

L’impression de déjà-vu était si forte que je n’eus pas beaucoup de mal à ajouter l’image au son du téléphone ; une expression de panique légère sur le visage, un pas élégamment empressé et la majesté définitivement royale, post khâgne et ad vitam aeternam… Heureusement, dans le Monde Merveilleux du Roy, tout (ou presque) se termine toujours bien. Le professeur recherché finit par être localisé, malgré l’ignorance de l’administration même de la salle (en effet, les CPE n’avaient pu renseigner le Roy) et notre cher G me demanda finalement : « Bon, tu crois que j’y vais ou pas ? ». « Eh bien, vas-y et tu n’auras qu’à lui dire que tu viens (en retard) de ma part. ». Nul ne sait si la recommandation fut appliquée mais il flottait chez moi comme un léger parfum de Khâgne retrouvée… Guilhem serait-il donc une madeleine proustienne de la Khâgne ?

Baptiste

2008-09-03T18:20:00.003+02:00

Les aventures extraordinaires de Baptistophon et Yaniclès

Lire ou relire : I II III

IV. Koppistica delenda est. Sed vivet Koppistica !

[Accusé de souiller la Cité, Patricus Koppus Alternativus est en passe d’être capturé par le peuple furieux. Son amie, la grande prêtresse Sophididias, vient à son secours et lui propose de quitter l’âge Romain grâce à un sortilège. Il pourrait enfin vivre dans une époque qui tolérerait la discipline qu’il enseigne, la Koppistique. Quant à nos deux amici, Baptistophon et Yaniclès, toujours cachés derrière une colonne, ils digèrent avec peine le repas infligé par le cuisinier Poulèrisottos et assistent à cette grande conversation… L’intransigeant Alternativus sera-t-il convaincu par Sophididias ? Et surtout, qu’adviendra t-il de nos deux amis ? ]

Sur un cheval au galop, un homme vêtu de pourpre et d’une armure étincelante se frayait un chemin dans la masse et subjuguait tous les regards. C’était l’historien et Imperator Scipion Paquinus, vainqueur de l’alliance Numido-babylonienne, auréolé de prestige. Il parvint devant la porte du temple de l’Alternative ; à ses pieds, la plèbe se taisait religieusement. En ces termes, l’Imperator parla : « Ecoutez, jeunes gens, Rome est un état souverain quoi, on va pas se laisser gouverner par ce marchand d’Alternative sive machin sive truc chouette ! Je prends avec moi 10 légions, 200 hommes quoi, et je vais faire des petits rondins de son palais à 3 sesterces ! 120 drachmes en gros, 120 drachmes ! Vous êtes avec moi ? ». La plèbe impatiente acquiesça comme un seul homme et dans un désordre indescriptible, l’assaut sauvage fut livré.

Pendant ce temps, au sein de ces murailles vouées à céder à Rome, Sophididias ne perdait pas espoir de convaincre Alternativus : à tout prix, il fallait partir. La Ville toute entière voulait l’étriper, exposer sa toge rose décapitée ad exemplum sur le Forum, Alternativus pourtant ne voulait rien entendre. Et nos deux amici, témoins plus qu’acteurs de cette histoire, restaient cachés aux premières loges, tapis derrière une colonne. En vérité, à cet instant précis, il n’y avait pas grand-chose à faire : prisonniers du palais assiégé, leurs tripes étaient sans doute condamnées à servir de guirlande sur des pics aux Forum. Baptistophon en profitait donc pour digérer bruyamment, malgré les 4 Spasfons qu’il avait avalés, remède béotien séculaire, afin de soulager son estomac. « Yaniclès, tu as encore quelques dinosaurus ? J’ai faim. ». « Contente toi de glander, ça sent le souffre ici ».

« L’alternative n’est pas décapitée, elle vit, elle vivra pour ceux qui y croient ! » clamait le maître de la Koppistique. Mais de partout la foule s’engouffrait dans le palais, la moindre brèche vomissait des armes, des flambeaux hargneux. Les rares esclaves défenseurs de la place étaient tombés, égorgés, presque déchiquetés au milieu de hurlements furieux. Le bon Poulèrisottos ne remarqua même pas qu’on le démembrait, qu’on se battait autour de lui pour lui arracher un bout de chair : son dévouement à l’alcool avait prévenu toute douleur. Inconscient, sa mort fût douce, instantanée. Aux Enfers, Perséphone et Hadès entendraient maintenant des fables celtes, qui ne commenceraient jamais par « il était une fois… » mais par « un jour, j’étais complètement bourré… ».

Non loin de là, Sophididias persistait, malgré tout : « Alternativus, je te ferai partir parce que cette époque n’est pas faite pour toi ! Déjà en Grèce Antique, en Atlantide, souviens toi, tu avais provoqué quelques problèmes… je vais demander au dieu de te transporter à nouveau dans un autre âge, où la Koppistique sera cette fois-ci comprise… peut-être comprise…
- N’y aurait-il donc plus d’alternative ? Je veux bien m’y résoudre mais à une seule condition, chère Sophididias, si tu m’accompagnes !
- Eh bien je t’accompagnerai : cette époque décadente m’insupporte de toute façon, nos auteurs sont devenus insipides… Là bas, j’enseignerai notre littérature, j’enseignerai nos textes. Oui, mon ami, je serai obsédée des textes ! Allons-y »

Sophididias ferma les yeux, tendit les bras et prononça ces paroles sacrées, les seules qui pouvaient sauver Alternativus : « Achka vara tibi khâgna » ! « ACHKA VARA TIBI KHAGNA » !

Une lumière vive surgit, envahit la salle. Et ce fut tout. Des volutes de fumée s’ébrouaient dans la pièce, l’air devint opaque. Quand elles se dissipèrent, Patrickus Koppus Alternativus et Sophididias avaient disparu, sans doute emportés vers cette autre époque, plus compréhensive, plus propice à l’expression de la Koppistique.

Mais où donc étaient Baptistophon et Yaniclès ? Car ils ne se trouvaient plus derrière leur colonne, pas plus que dans les murs du palais. Peut-être bien qu’ils voguaient, eux aussi, vers cette autre époque…

Les hommes de la caverne rasèrent le palais et comme à Carthage, épandirent des tonnes de sel afin que jamais plus, le sol ne soit fécond. Scipion Paquinus, fraîchement élu consul pour deux… trois… mettons cinq ans… donna l’ordre de détruire tous les manuscrits qui faisaient état de l’œuvre d’Alternativus, toutes les inscriptions qui portaient son tria nomina. Quelques années plus tard, Rome avait chassé de sa mémoire le maître de la Koppistique.

Tous ignoraient qu’Ailleurs, très loin, la Koppistique vivait, dans un temps et un lieu sacré…

Ainsi s’achèvent les aventures extraordinaires de Baptistophon et Yaniclès, du moins à Rome...

Bônus.

Baptist(ophon) et Yanic(lès)

Photos prises par le K. armé de mon appareil, 9 avril 2008

Série de clichés intitulée Photokhôlpp, réalisée en hypokhâgne (il y a bien longtemps maintenant) toujours par le K. Baptiste passait sa deuxième khôle de philosophie. Sujet : La routine. C'est beau ça, la routine !

Baptiste a jugé ces photos suffisamment expressives pour ne pas les commenter...

See you mox.
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2008-08-11T23:19:00.011+02:00

Platonique Ta Mère (P T M) - Le pur attique dans les veines

inédit

Il aurait fallu enregistrer ce titre, créer un myspace, et pourquoi pas filmer un embryon de clip… Parce que la khâgne impériale ne nous a pas laissé beaucoup du temps pour mixer du gros son antique, le projet ne s’est pas vraiment concrétisé. Mais le texte est bien là, je viens tout juste de le relire et je ne peux envisager de ne pas le publier ici, dans le temple de notre Khâgne. PTM, c’est quelques heures à travailler, c’est beaucoup de fous rires ; et c’est peut-être le prototype du rap érudit ! Pour la petite histoire, l’instrumentale qui correspond à ce texte est la version de Seine Saint-Denis Style par IV my people, sur l’album NTM Le clash round 2. Je tiens à remercier Maeva et Baptiste, qui ont interprété avec moi ces paroles en petit comité, ainsi que Pierre K., notre spécialiste en rap pas forcément érudit, qui m’a bien aidé dans ma recherche d’instrumentales… Qu’on se le dise : « Platon aux platines, de Marathon à Platées, P T M imprime le rythme antique sur ta rétine ».

P T M

Le pur attique dans les veines…

P T M ! P T M !

« Connais toi toi-même » clamait haut et fort Socrate

Du coup je veux être un helléniste comme Brasillach

Au moment de boire la ciguë putain ils ne l’ont pas loupé

Corrupteur de la jeunesse, P T M va exceller

Notre volonté au climax on déchaîne notre milice

Sur le bout des doigts décliner frux frugis

Platon aux Platines

De Marathon à Platées

P T M imprime le rythme antique sur ta rétine

Pas de violence juste le heurt des mots

Toujours prêt à ouvrir le Gaffiot

Mon seul but faire une version en or massif

Et pas de frêle esquif

Bancal

Pas de traduction frugale

Méticuleux précis mais élégant

Intuition je transcende les temps

Les années

Y a pas le temps de traîner

Midi moins une encore mon brouillon à recopier

Sonnerie sans crispations

J’entends l’air d’une chanson

Cicéron aujourd’hui serait plus orateur mais rockeur

Car en 2008 les discours politiques sont sans saveur

Les basses tonnent et ça bounce dans la plèbe

Ca bastonne aux portes de la Khâgne entre futurs éphèbes

Tout ce que je veux

Briser à l’aise les verrous d’un aoriste thématique

Agile comme un brise glace en mer Baltique

Des cernes sous les yeux, de la fatigue pour deux, c’est SEE CERNE and SUN pour le khâgneux…

On sort pas tous les soirs se mettre notre race endémique

Fais péter le son, scande Horace en musique

C’est ça le sacré, nous prend pas pour des hérétiques

Hystériques

11h30 je suis en colère

Aussi brûlant que les plaques d’une cuisinière

Je cuisine mon thème latin avec Geoges Edon

Putain, Felix c’est tout de même le patron

Faut encore que je transpose du Montaigne en latin

Vas y utilise la prose de Cicéron et pas de Quintilien

MC Ciceron te vise et te shoot

Tu sais, maîtriser le Gaffiot, c’est une longue route

Embarqué dans le lustre illustre

On lit moins l’Equipe magazine que Salluste

Pas question de traduire n’importe quoi mais du Démosthène

Chaque jour sous perfusion le pur attique dans les veines

Perclus le soir dans mon lit je me dis que je ne fais pas tout ça en vain

Derrière tout ça y a peut-être des ordres divins

Et quoi encore tu crois que tu es béni des dieux ?

T’as juste gagné le droit de plus dormir

Et de faire au monde tes adieux

Souffrir

Non, mais avancer

J’explose comme l’aoriste dans une subordonnée

Je ne suis ni borné ni fanatique

C’est juste qu’on n’ait pas trouvé d’antidote

Mon cerveau fuse à cent à l’heure comme dans une cocotte

Depuis que mes amicos et moi on écoute P T M

Le gros son qui bounce à Rome et Athènes

Plus rien n’est comme avant

Mais Khâgneux à vie

Putain, ça me va comme un gant…

Ecoute le son qui bounce, écoute les leçons des Anciens

Cicéron de combat, toujours d’actu à l’heure des trains

Tu ne viens pas d’Attique ni de Béotie

T’es de nulle part et partout

Tu viens de Khâgne aussi

Jamais ne brise tes racines comme beaucoup...

2008-07-23T14:20:00.008+02:00

Les aventures extraordinaires de Baptistophon et Yaniclès

III. Des sangliers, une grande prêtresse et des sandales

[Arrivés au temple de l’Alternative, Baptistophon et Yaniclès ont rencontré pour la première fois Alternativus, le maître de la Koppistique, une étrange discipline philosophique qui fait grand débat à Rome. Ils peuvent espérer être admis dans cette école, non sans avoir rempli au préalable un dossier d’inscription. Problème : il est midi passé et nos deux amici ont très faim. Dans le vaste palais, il s’agit maintenant de trouver les cuisines…]

Le palais de Patricus Koppus Alternativus était grand, très grand. Heureusement, des panneaux directionnels guidaient le visiteur non initié. Par là, 20m à droite, ce sont les thermes. Plus loin, 30m à gauche en prenant l’escalier parallèle au sol, ce sont des salles de cours. En dessous, par un escalier qui s’enfonce en montant à droite, c’est une manufacture de toge. Enfin, à 50m et après avoir franchi plusieurs carrefours, Baptistophon et Yaniclès parvinrent aux cuisines, qui se trouvaient tout à côté du bureau de recrutement, facilement identifiable grâce à la pancarte en marbre: « Pas d’alternative : engagez vous ! ». Les estomacs, usés par la longue marche, grondaient. Les deux amis décidèrent, dans le consensus général, de faire taire leurs ventres respectifs avant de compléter les bulletins d’adhésion à l’école Koppistique.

Tout au fond des cuisines, un homme imposant s’affairait à la préparation d’un sanglier, sculptant la carcasse à grands coups de couteau. Du sang giclait et la toge couverte de tripes, l’homme, débonnaire et chaleureux, se présenta. Nos deux amici apprirent qu’il se nommait Poulèrisottos, un esclave celte, du massif des Vosges, affranchi par Alternativus mais resté à son service. « Poulèrisottos vobis salutem dat, peregrinatores ! Vous êtes nos invités mais vous ne trouverez rien ici pour sustentez votre estomac, il n’y a guère que du vin… et bien sûr, de la nourriture pour votre esprit ! Au menu aujourd’hui, une œuvre de ce stoïcien flambeur, Sénèque me semble t’il ». Un rire aussi gras que le bonhomme emplit la pièce ; Poulèrisottos décocha alors une tape dans le dos de nos amis, qui supportèrent la caresse et s’abstinrent de répondre : « haha ! ça marche à tous les coups ! Je rigole, il ne faut pas trop se prendre au sérieux, surtout chez Alternativus : la nourriture est au congelator, mais avant tout, que désirez-vous boire, mes amis ? ».

Les estomacs se rassuraient, le repas était fastueux, Baptistophon négociait un quatrième sanglier, Yaniclès était surpris parce que des danseuses n’agrémentaient pas le repas, et tous deux refusaient avec peine le vin brut proposé par Poulèrisottos. Ce dernier, déçu, esquissait invariablement une grimace puis avalait d’une traite le contenu du verre ; il était fidèle, sans doute, au précepte de « non gaspillage », sacré pour les Celtes. Une fois les assiettes vidées, ils pourraient enfin envisager de remplir ces formulaires.

Et tout à coup ! Des cris, des éclats de voix, le martèlement d’une armée de pas, résonnèrent dans le palais. Soudainement, la cohue passa dans l’allée centrale et à travers l’embrasure de la porte de la cuisine, on ne vit qu’un éclair. Le bruit s’éteingnit. Une seule image restait imprimée, la vision d’une femme, dégageant un charme mystérieux, vêtue de tissus précieux. Son parfum capiteux couvrait même l’odeur de sanglier grillé. Yaniclès se précipita dans le couloir, la cohorte avait disparu, l’air était à nouveau calme. Il pressa le cuisinier de questions :
« Dis-moi, vénérable et très bon Poulèrisottos, qui est cette femme ?
- Tu es bien curieux, mais je vais te répondre. Celle que tu as vue n’est autre que Sophididias, grande prêtresse et présidente de l’association Ni Pythie Ni Soumise. On rapporte qu’elle aurait séduit Apollon en personne alors qu’Auguste la convoitait ardemment ! C’est du moins ce qu’a raconté le frivole Ovide, à se demander pourquoi il a été exilé… »

Restait à savoir la raison de sa présence dans le temple de l’Alternative.

C’est alors qu’une rumeur assourdissante se fit entendre, au lointain, accompagnée d’une marée de petites tâches noires qui se répandaient dans les champs autour du palais et coulaient entre les collines. Eparpillés et purulents, des points rougeoyants tanguaient au gré du mouvement de cette vague. C’était la plèbe, enragée, convergeant vers le temple de l’Alternative. « Cela ne me dit rien qui vaille, dit Poulèrisottos, allons trouver le Maître, il trouvera bien une alternative ».

Ignorant l’épopée digestive qui bataillait dans leurs estomacs, nos deux amis filèrent à toute allure trouver le maître de la Koppistique. Poulèrisottos, allumé par le vin de Thessalie et cependant maître dans l’art de paraître absolument sobre, les suivait de près ; il fût néanmoins distancé et finalement perdu dans la grande allée centrale, assommé en pleine course par sa volonté pieuse de ne gaspiller aucune goutte de vin. Haletants et la panse bouleversée, Baptistophon et Yaniclès se blottirent discrètement derrière une colonne, au premières loges pour observer la scène qui se jouait. Alternativus et Sophididias était en grande conversation.

« Alternativus, mon ami, il te faut partir ! Rome veut la peau de ta toge. On dit que tu as souillé la cité : toutes les créatures de Jupiter naissent rose fluo ! »
- Sophididias, je ne crains ni Rome, ni la Cité… Tiens, c’est beau ça : ni… ni… NEVE ! NEVE ! … Je ne fuirai donc pas ! Pourquoi crois-tu que je porte des sandales ?
- Parce que tu crois à l’immortalité de l’âme, je le sais très bien ! C’est le titre de ton dialogue eschatologique, De la mort heureuse les pieds chaussés. Mais l’alternative est décapitée, tu dois partir. Je te ferai partir. »

[Suite et fin, bientôt]

Les épisodes précédents

I. Un homme de talent, son ami dorien et des points de suspension

II. Des crocodiles, des courtisanes et de l'Alternative

2008-06-29T13:32:00.018+02:00

Res Gestae

Panorama de nos derniers faits d'armes de khâgneux, dans les murs du lycée...

Jouer au ping-pong avec un Gaffiot

J'ai dit : AVEC !

Graisser les portes du lycée

Ecrire une ode à notre sémillant professeur d'anglais...

Mais d'abord, la source de notre inspiration :

POEM by Roger McGough

Las Vegas

Crass Vegas

Nothing can surpass, Vegas

Las Vegas

Brass Vegas

Where they paint the grass green, Vegas

Las Vegas

Alas, Vegas

Head in the oven, switch on the gas, Vegas

POEM by 8645

Las Vegas

Plexiglas

Take a glass, Vegas

Michel Jonasz

Joins the party Baas

In Iraq there's no grass, Vegas

Joint de culasse

Goffart is super classe

Take a tie, eat a tapas, Vegas

Proposer un devis de réhabilitation des chambres 201, 203 et 205 en loft au terrible mais sympathique CPE chargé de l’internat... (envoyé par la Poste... nous ne sommes pas encore fous !)

Zoom

Ce que nous n'avons pas mené à bien faute de temps : dormir une nuit dans une salle de cours, faire faire un tour de manège à Félix Gaffiot et Actus Man (OU BIEN dans un camion de pompier ou BIEN sur le dos de San Goku)...

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2008-06-23T08:55:00.006+02:00

A l’horizon

L’internat est maintenant vide de ses khâgneux, je ferme une dernière fois la porte de ma chambre en synchronisation parfaite avec Baptiste. Hier, c’était la dernière douche, et le dernier ceci, le dernier cela. Et les dernières errances de l’objectif à travers les murs secrets du lycée. Je voudrais rapporter une anecdote croustillante, comme aux grandes heures, mais je n’en trouve pas, je n’en trouve plus. La khâgne, totale, mourante et défigurée, expire enfin.

Ultime soirée, dans les Vosges et parmi les Vosgiens. Les khâgneux sont là, presque tous. 3h du matin, on se dit « au revoir, à bientôt » sans croire que l’on prononce vraiment ces paroles, sans croire que c’est bien un « au revoir ». Le chemin unique, soudé pendant deux ans, implose en une multiplicité de trajectoires. Merci, merci à vous tous ! Merci à vous, lecteurs, à vos commentaires, à vos mails, à vos encouragements. Et merci, surtout, à vous qui êtes la matière ce blog, mes amis khâgneux, mes khâmarades, tous ces mots et toutes ces photos existent grâce à vous…

Il aurait pu y avoir un « Monkey’z (h)K3 » dans l’optique d’une année de khûbage. Il aurait pu y avoir un « Monkey’z Semper HK », comme je l’avais pensé, mais je n’ai guère envie de me résigner à la commémoration d’une époque révolue. Il n’y aura pas de déshypokhâgnisation à la manière d’une déstalinisation : tout est bien là et le restera. En revanche, il est fort probable que nous poursuivions « Monkey’z (h)K », en publiant des textes sur la réinsertion des khâgneux dans le monde des vivants. Il serait également dommage de ne pas faire profiter les lecteurs fidèles et rôdés à la mythologie du blog de nombreux écrits et photos encore inédites (car il y en a un bon paquet).

Et nunc ? Baptiste va semble t-il couler des jours paisibles en Lettres Modernes à la fac de Nancy tout en digérant les thèses médicales du Docteur Destouches, alias Louis Ferdinand Céline ; mais il le dira mieux que moi. Quant-à moi, j’ai demandé un transfert de dossier à Paris IV en Lettres Classiques : mais cela, c’est une autre histoire !

2008-06-21T23:34:00.005+02:00

Tir au but au bout de la nuit (Par Baptiste)

A se demander s’il n’est finalement pas plus facile de sortir d’un Euro que d’une Khâgne. Les joueurs de l’équipe de France n’ont pas été confrontés à notre problème. Non, eux ils sont partis comme ça, brutalement, après trois brefs coups de sifflet d’un arbitre slovaque (je pourrais dire italo-slovaque mais ça ferait jaser). On ne les avait pas prévenus de la date de leur départ, même si certains ont du commencé à douter quelque peu, après les Pays-Bas…

En ce qui nous concerne, elle était prévue depuis belle lurette, je ne saurais vous l’indiquer avec exactitude mais je me souviens que lors d’un cours de Français, nous avions coché le 16 juin, en nous disant que « de toute façon, à cette date-là, il n’y aura plus rien à faire » et que l’ « on sera parti bien avant ».

Oui et non. Il est vrai que, lorsque les Saturnales sont terminées, le Khâgneux que je suis a pu éprouver une certaine finitude, voire une sorte de soulagement d’avoir « bouclé » cette tâche rituelle, en même temps que l’obtention, somme toute satisfaisante, de son année de licence.

Mais personne ne veut partir bien avant. C’est pourquoi le quatrième but des Pays-Bas ne m’a fait ni chaud ni froid, à moi, moi qui ai pourtant suivi dans la salle télé du lycée ou dans ma propre salle télé (grâce à un valeureux adaptateur TNT USB) tant de matches avec passion, parfois au détriment je dois l’admettre, de mon voisin de chambre qui était obligé de s’aventurer dans les confins du bâtiment pour trouver un peu de calme… Après tout, qu’est ce que ça pouvait faire de perdre l’équipe de France pour un mois ou deux, le temps qu’elle se reconstruise, elle en retrouvera bien une, de compétition internationale…

Mais le khâgneux, lui, ne retrouve plus « sa » Khâgne, même s’il khûbe… Equipe de France, Khâgneux, même combat : c’est bel et bien la fin d’une époque… Le joueur que je suis va être transféré du FC Khâgne à l’Association Sportive de la Fac sans indemnité de transfert, et pour cause, nous y sommes forcés. Mais alors que certains tentent leur chance dans les grands clubs (ah, Paris, le Real Sorbonne ou le Sorbonne United), d’autres se cantonnent pour une année encore à leur province plus modeste, en se demandant s’ils oseront un jour franchir le cap.

Pourquoi le Khâgneux ne veut-il pas partir ? Beau sujet, qui mériterait d’être maintes et maintes fois débattu. Sûrement parce que, quand il part, il est débarrassé de toutes les contraintes qui pouvaient peser sur lui quelques semaines auparavant et qu’il ne veut retenir que les bons moments… Je me souviendrai donc de cette dernière nuit où j’allai une ultime fois saluer le Roy en tentant d’emporter avec moi quelques morceaux de cette atmosphère emprunte de musique classique. Je me souviendrai aussi pour longtemps de ce République Tchèque – Turquie où Yannick prévenu par mes soins accourt pour constater la remontée des Turcs (menés 2-0, revenus à 2-2) et n’arrive dans la salle que pour entrevoir leur victoire. Le Khâgneux est-il dans la situation du Tchèque, pourrions nous nous demander ? Très certainement. Il s’imagine trop longtemps pouvoir mener le jeu avant d’être emporté par lui, et de perdre. Mais là où il y a encore un point commun avec le football (et il n’est pas négligeable), c’est que le Khâgneux profitera de son expérience, plus tard…

Partir, parce qu’on a trop envie de rester aurai-je pu dire. Mais c’eût été malhonnête. Il faudrait dire alors : partir alors qu’on aurait peut-être pu rester, mais qu’on ne le souhaite pas. C’est moins facile à retenir. Mais alors que faire ? Evoquer le futur ne me semble pas indispensable à cet instant, je préfère remercier ces deux ans pour toutes les émotions qu’ils ont pu me procurer, ce blog, son propriétaire et en cet instant je voudrais avoir une pensée émue pour ces gens de l’internat qui ont égayé mon année. Je clos donc cet article en remerciant Monsieur Nicolas N. qui s’est révélé plus sympathique que ses prises de positions politiques (il n’y a pas que dans le football que l’on peut chambrer, qu’il me pardonne), Monsieur Pierre K. pour sa musique, sa bonne humeur et cette danse si caractéristique, Mademoiselle Fanny B. pour m’avoir gentiment cédé sa cinémathèque, Messieurs Benoit C. et Benjamin V., les économistes et je ne veux pas conclure cette liste un peu longue (mais nécéssaire) sans citer particulièrement un futur journaliste de « l’Equipe » Monsieur Anael A. à qui je dois le foot dans le couloir, les pizzas, les matches, le Droit de Savoir avec Jojo le lapin et bien d’autres choses… Et évidemment, Maeva, Charlotte, le Roy et mon cher Yannick.

Ce n’est peut-être pas mon dernier article sur ce blog, mais je pense que ce sera le seul à atteindre cette longueur, peut-être parce que l’essentiel y a été dit et qu’il va falloir passer à de nouvelles aventures…

la vie passe… le sang passe… il emmène… (Conclusion de Féerie pour une autre fois)

Baptiste.
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2008-06-13T21:51:00.006+02:00

Saturnalia

Avant

Réponse du sémillant prof’ d’anglais, inscrite sur le bulletin de participation aux Saturnales, à la question « Participerez-vous à la soirée ? » : « Oui, hélas ».

En quoi consistent les Saturnales ? Je l’avais expliqué en grande pompe l’an passé, c'est-à-dire avant-hier sur l’échelle de l’espace temps prépa, mais je crois bon de procéder à un petit rappel. Il s’agit d’un repas entre les maîtres et disciples (hypo)khâgneux, qui clôture habituellement l’année, suivi d’un spectacle où les profs se voient croqués dans l’emphase de leurs manies intellectuelles et de leurs tics langagiers. Les Saturnales, on y pense depuis la fin du spectacle des anciens khârrés et toute l’année, on en a parlé. On dispose d’idées de sketch à n’en plus finir, tellement les inspirations sont prolixes, de quoi monter trois spectacles différents. Un gendarme règle la circulation des idées lors des premières réunions, au milieu d’une pluie d’éclats de voix qui cherchent toutes à parler le plus fort. Les inspirations se mêlent, se croisent et se chamaillent dans une ambiance de colonie de vacances ; mais on finit par s’accorder, à force de consensus, sur une intrigue globale (qui recoupe généralement des éléments qu’on avait évincé avant de dégrossir une première fois). Et tout cela, avant et pendant le khônkhôurs de l’ENS.

On remarque très vite que le spectacle représenté aux Saturnales est avant toute chose marqué par un Esprit. Chaque promo est différente et entretient des rapports différents avec les professeurs, avec le système prépa. Il y a bien une histoire commune, malgré tout, transcendant les individualités. Et on ne sent que cela tout au long de la pièce.

Cette année, c’était donc notre tour. Personne ne voulait se louper. Du coup, nous avons mobilisé des artifices hollywoodiens ou presque et une idée novatrice : intégrer au spectacle une séquence vidéo, avec tous les problèmes que cela pose ; Filmer, faire le travail de montage (confié à une sympathique personne que je salue au passage) et surtout, projeter le jour S. Ces images seront des parodies de pub mettant en scène les remarquables manies des profs, source intarissable de mimèsis et de plaisanterie :

« Michel G., what else ? »
« Il y a certaines choses qui ne s’achètent pas, sauf pour Patrick K. »
« Les lingettes pampers, inspirées par Rabelais, crées par Pampers » […]

Bref résumé de l’intrigue. Le Roy, dans son propre rôle, arrive du fond du fond de la salle et s’assoit juste devant l’espace où nous jouons, une télécommande à la main. Bruit de changement de chaîne TV, nos profs sont mis en scène dans les émissions du petit écran. Dans Plus belle la khâgne, le prof d’histoire disparaît mystérieusement. Est-ce le prof d’allemand qui a fait le coup ? Puis vient l’heure de Fort Khâgnard et des énigmes tordues du prof de française d’hypo, de Brouillon de Khûbe, et de Ca se diskhûte, consacré aux troubles comportementaux des professeurs. Mon cher Baptiste incarne notre prof de philo d’hK pendant que j’incarne son double maléfique : le K. Et ainsi de suite. 1h15 de représentation, sans essoufflement. Et dix jours d’intense préparation, des dizaines de minutes cumulées de frictions et de disputes, de doutes, de ras-le-bol. Mais surtout, des heures de rire…

Après

« On voudrait être en khâgne rien que pour cet instant-là »

Et cet instant a racheté tout le reste. Toute la pression est retombée lorsque je suis entré sur scène et que j’ai senti que la mayonnaise, qui nous avait tant coûté les derniers jours, prenait, et plus encore. Jouissif et délicieux, de faire rire avec la matière tirée de cet univers terrible, sans aucune méchanceté ni ressentiment.

Et le spectacle s’est terminé, sous les applaudissements ; la salle s’est vidée, au gré des effusions de critiques positives. Je me souviens du prof de philo, qui m’explique en 3 parties pourquoi il a été séduit par notre prestation… Nous avons plu, c’est l’essentiel, surtout que je crois que nous avons pris énormément de plaisir à jouer. Notre khâgne prend donc fin avec cette expérience théâtrale, inédite pour beaucoup d’entre nous, heureux d’ « avoir assuré ».

[…]

J’aurais voulu écrire l’euphorie du moment absorbé par le moment, les mots affleuraient. Aucune grande phrase, juste les mots saillants, des impressions incandescentes. Magique, soirée magique de part en part, mais c’est si peu de le dire maintenant avec des mots fades et profanes. Je me souviens du K., à table, qui nous rappelle pourquoi le type se préoccupant de sa plante des pieds croit à l’immortalité de l’âme. Le spectacle qu’on déroule parfaitement, la chaleur du jeu d’acteur, le succès insolent des parodies de pubs. Plus tard dans la nuit, nous étions entre khâgneux, une des dernières soirées entre khâgneux… Une boîte de nuit pour nous seuls, un mercredi soir à Nancy, tous sont là. Et Elle, enfin, mon Amour...

2008-06-09T11:29:00.003+02:00

Khâgneux (en voie de réinsertion)

Khâgneux, on le restera toujours un peu, même si je ne sais pas si l’on peut dire que nos racines sont nées et serpentent uniquement dans ces deux années. Après tout, on y fait que passer, laissant une modeste emprunte, comme tant d’autres. Personne ne niera cependant, pas même les inexpugnables réfractaires au système, que cette époque agit comme un révélateur, violent révélateur qui porte non seulement à incandescence tous nos caractères secrets et endormis jusqu’à lors, mais éclaire aussi des connaissances qui seraient demeurées inaccessibles. Des dizaines de portes ont été enfoncées, il s’agit d’explorer maintenant les vastes pièces obscures qu’elles verrouillaient. Mon appétit est ouvert, voilà pourquoi nous je n’aurai jamais de repos.

Le glas sonne sur les restes de l’empire Khâgne, si despotique au temps de son apogée. C’était un lent déclin, après les heures furieuses de révision avant concours, ce n’est plus qu’une lente agonie, qu’on imagine sans fin. L’expression « la fin d’année » n’a aucun sens car la Khâgne, dépouille dépouillée de sa substance avec la fin des épreuves, mis en bière avec les honneurs, ne vit plus que dans nos cœurs, parce qu’il y avait les amis et un parfum unique et surtout, ce chemin intime que chacun s’est tracé. J’ai grandi, « et ici plus qu’ailleurs ». Je citerai ces paroles du K., qui allument tout de même quelque fierté d’avoir, plus ou moins, survécu :

« Il arrivent, tout petits tout moches, on les éduque et ça devient du khâgneux hyperbolique, du beau khâgneux. »

Une « mélancolie éreintée », je ne saurais trouver de meilleur concept pour qualifier la voix de cet article et de mes derniers textes. Pourtant, je ne suis pas triste d’en finir. Pas même nostalgique. Peut-être le deuil s’est-il déjà passé dans quelque recoin de mon esprit. Peut-être parce que j’ai su voir, enfin, qu’il y aurait quelque chose après. C’est juste que je suis fatigué, physiquement, et on l’est tous, et que je sais qu’une grande époque se meurt. Elle a déjà un pied dans le Souvenir. Je veillerai à ce qu’elle ne se dilue pas dans le Léthé.

Mais c’en est fini de ces mots mélancoliques ! Dire cet état d’esprit « mélancoliquement éreinté » est certes important pour moi, car c’est aussi étape de ma vie de khâgneux, mais ce n’est pas tout. Il y aura encore d’autres articles, et plus enjoués : je n’oublie pas qu’il nous reste quelques faits d’armes à accomplir…

2008-05-31T20:53:00.002+02:00

Les aventures extraordinaires de Baptistophon et Yaniclès…

II. Des crocodiles, des courtisanes et de l’Alternative

[Après avoir pérégriné sur la place publique toute la matinée, Baptistophon et Yaniclès se mirent en route vers le palais de celui dont le nom bruissait partout : Patricus Koppus Alternativus, mystérieux maître de la science koppistique. L’édifice qui lui servait d’académie, gigantesque, narguait les collines Romaines. Vers midi, enfin, ils arrivèrent en vue du fronton du temple de l’Alternative…]

Les deux silhouettes de nos amicos progressaient maintenant dans l’immense allée centrale jalonnée d’imposantes colonnes en marbre de Salonique. De grandes salles décorées avec une emphase croissante s’ouvraient de part et d’autre. Baptistophon aperçut dans l’une d’elle une cage en or massif où deux crocodiles se disputaient des morceaux de chair sanguinolents. Dans une autre, Yaniclès vit des dizaines de femmes parmi les plus belles de Rome, se prélassant sur des coussins de soie au bord d’un bassin en platine. Ils parvinrent au bout de l’allée ; une ouverture dans le toit (velux, ucis) permettait de voir le coton du ciel nuageux qui tourbillonnait. Tout au centre et dominant la pièce, un trône tout confort perché sur une estrade. De chaque côté, deux fauves, pareils à des statues de pierre, se tenaient assis enchaînés par le cou. La toge rose fit irruption. Nos deux compagnons s’inclinèrent, les fauves excités rugissaient. « OU BIEN ! OU BIEN ! SILENCE ! ». Gravé sur le socle du trône, on distinguait l’inscription suivante : « Deus sive Natura sive quodcumque vultis ». (Dieu ou la Nature ou bien Ce Que Vous Voulez). Alors, ce fut une nouvelle aurore, le soleil trancha subitement le ciel. Un souffle divin semblait balayer la masse nuageuse qui se dissipait ; les rayons solaires, s’infiltrant par la brèche dans le toit du palais, convergèrent tous vers le trône et l’illuminèrent.

Fracassant le silence, les plis de la toge du maître s’embrassaient dans une sorte de froissement originel. Un rose si éclatant semblait outrager l’astre Soleil. Et puis, la voix du maître s’éleva : « je suis Patrickus Koppus Alternativus ou bien Maître de la science koppistique ou bien Qui vous voulez. Quels augures vous amènent en ce lieu sacré, en ce temps sacré ? ».

« A vrai dire, répondit Yaniclès, la rumeur de votre nom et de vos préceptes hante le forum depuis de longs jours. Nous venons donc en disciples à la source de votre science alternative, car c’est bien comme cela qu’on la nomme, n’est ce pas ? ». Le maître gagna le trône, les nuages fermèrent le ciel sur le soleil. Il considéra nos deux amis, debout face à lui mais minuscules dans le prolongement de l’immensité de cette allée. Il ne disait mot. Ses bras entamèrent une étrange danse, la main se tendant tantôt dans une direction, tantôt l’autre main dans un autre sens. Ces gestes amples rappelaient ceux d’un mime. Et toujours pesait un silence digne du forum un dimanche.

Baptistophon rompit la danse d’Alternativus : « dites moi, ô maître de la koppistique ou bien ce que vous voulez, vous avez quelque chose à manger ou bien à grignoter, je sais pas, de la terrine de… ». De manière à peine dissimulée, Yaniclès lança son coude dans les reins de son ami pour le faire taire. Totalement absorbé, le maître s’excitait, ouvrant les bras, bombant le torse. Sa tête tremblait légèrement, les yeux fermés et tournés vers le ciel, comme s’il attendait l’impact de la foudre de Jupiter. Et il attendait. Et rien ne se passait. Un temps. L’estomac de Baptistophon tonna mais dans le ciel, toujours rien ne se passait. Alternativus quitta brusquement sa posture mystique. « Allez voir dans les cuisines, vous m’êtes bien sympathiques mes amis ; peut-être pourriez vous devenir mes disciples mais avant tout il y a un formulaire à remplir. Vous le trouverez au bureau des inscriptions, à côté de la salle d’eau avec les femmes… ». Et Yaniclès interloqué de dire : « elles sont à vous ces femmes, non parce que… ». Ce fut au tour de Baptistophon de lui décocher un coup de coude.

[à suivre]

[ I. Un homme de talent, son ami dorien et des points de suspension ]

2008-05-26T22:25:00.007+02:00

Khûber.

C’est l’heure de se poser la question fatidique, c’est enfin l’heure de s’engouffrer dans une période de profond doute ontologique. Ne me demandez pas pourquoi j’évoque le terme « ontologie », c’est juste que je l’aime beaucoup. Placez-le dans n’importe quelle conversation, des yeux ou bien dubitatifs ou bien hostiles vous transperceront ; mais c’est parfois tellement agréable d’être considéré comme une étrange bestiole venue des confins de l’univers. La planète Khâgne 2008 par exemple. Mais revenons à nos moutons, ou plutôt, à nos khûbes. Car l’heure est grave. Il va falloir choisir : To khûbe or not to be. Khûber ou ne pas être. Quand je disais que l’heure était grave…

« Je khûbe ».

Voilà un titre d’article qui aurait fait sensation et qui n’aurait pas manqué de piquer les esprits des (hypo)khâgneux et de tous ceux qui savent ce qu’impliquent une année de khûbing. Ou bien de khûbage. « Alors là, vous allez me dire » (pour rendre hommage aux termes qui ont scandé notre année de philosophie) est-il vraiment décidé à khûber, enfin, à khûber ontologiquement ? Et pour répondre précisément à cette question qui vous tourmente, chers lecteurs, je m’empresse d’exposer toutes les bonnes raisons qui pousseraient UN khâgneux à khûber ontologiquement.

Première bonne raison, et pas des moindres, on peut rater le concours de l’ENS une deuxième fois. Mais en théorie on peut aussi l’avoir, c’est vrai.

Deuxième excellente raison, et comme j’avais pu l’exposer dans un précédent article, on peut continuer à dire qu’on est actuellement en Khâgne au lieu de conjuguer dès à présent le verbe être en khâgne à l’imparfait duratif. Ou plutôt ici à l’imparfait digestif : il va falloir accepter d’avoir été en khâgne et de ne plus y être.

Signer pour un surcroît de Khâgne permet, en outre, de ne toujours pas se spécialiser et de continuer à ne pas perfectionner les options qu’on a déjà à moitié délaissées au cours des deux premières années.

Quatrième bonne raison, continuer à jouir d’un rythme de vie inédit en France, où l’organisme humain régule la circulation de 5 antibiotiques différents tout en collectionnant des maladies rares et sournoises.

Dernière bonne raison, on pourrait en trouver mille autres mais il faut savoir s’arrêter (n’est-ce pas ?), khûber permet au khâgneux de faire plaisir à ses professeurs. Des professeurs tout à fait objectifs, la plupart du temps, et qui laissent une totale liberté de choix au khâgneux indécis ou résolu à s’arrêter alors qu’il en est encore temps : « NE PAS KHUBER serait la plus grande ERREUR de votre vie ». (Propos rapportés par une khâgneuse anonyme de la khâgne vers… d’une khâgne inconnue… que je salue au passage !). J’ai pu entendre aussi : « n’allez pas en Fac, ne donnez pas de confiture aux cochons », qui ferait un très bon slogan pour une pub de prévention contre ce fléau, ce problème de santé publique qu’est l’université.

Comme vous pouvez le constater, il n’y aurait donc que des bonnes raisons pour signer une troisième année dans cet enfer doré.

Toutefois, les paroles les plus sages que j’ai pu entendre sont celles de ma prof’ de latin d’hK : « si vous avez une chance au concours, il serait dommage de ne pas khûber. Ce concours se prépare sur trois ans ! ». Je me rappelle aussi du discours de notre sémillant prof d’anglais : « quand on khûbe, il faut vraiment savoir ce que l’on fait. ». Je n’oublie pas non plus qu’après ces mots, il a évoqué sans transition les suicides de plusieurs anciens khâgneux convertis au khûbing. Parmi eux, un optionnaire philo ; pas étonnant.

Oui, il faut vraiment savoir ce que l’on fait si l’on khûbe. Etre pénétré d’éléments de l’Idée du Khûbe idéal. Je ne pense pas que cette solution soit profitable à l’optionnaire de Lettres Classiques que je suis, qui a immensément besoin de se consacrer à ses matières. La prépa m’a donné beaucoup et peut-être n’a-t-elle plus rien à m’offrir. Une grande période s’achève et je veux qu’elle s’achève maintenant. Ne pas prolonger le contrat uniquement pour le prolonger. Ces deux années de classe préparatoire ne sont jamais qu’un tremplin.

J’ai pris mon élan, d’autres horizons s’ouvrent, ici ou ailleurs. Et la route est encore longue.

Je ne serai sans doute pas khûbe. Mais je serai, ontologiquement, ailleurs. Vers de nouvelles aventures…

2008-05-25T17:38:00.006+02:00

Tropiques

Le concours est terminé. Bouclé. Achevé. Pesé. Et nous voilà bientôt au seuil de Juin, dernier mois d’une Khâgne rendue méconnaissable : plus d’impératifs, plus de DS, plus de polycopiés, on a peine à y croire. Que va-t-on faire de tout ce temps libre ? L’ordre du monde ou bien Logos ou bien Ce que vous voulez est-il menacé ? On quittera l’internat le 16 juin, définitivement. Le temps de la khâgne s’arrêtera à ce moment, pas avant, surtout pas après.

Quelques mots griffonnés, au sortir d’une épreuve : Atmosphère moite, horizon fermé, les mains poisseuses sentent la barre énergétique dégoupillée à la hâte. Aucun soupir, résignation totale, l’encre tombe à verse sur les copies concours à petits carreaux, que je trouve vraiment inconfortables. Un nuage crève et les idées crépitent sur la jungle luxuriante des brouillons. Où est le bon filon, la veine de l’inspiration originale ? Sueurs. […]

J’ai lisais d’anciens articles de ce blog à Baptiste, nonchalamment étendu sur son lit. Une chose m’a frappé : le style. Les phrases d’il y a un an étaient amples, gonflées par une plume rêveuse qui se laisse emporter, soignées par des mots fleuris. Le temps de l’hypokhâgne, candide, se pensait infini et comme ces phrases, respirait profondément. Maintenant, les mots rechignent à dilater les paragraphes, le style est économe, austère, moins enthousiaste. Les phrases se sont petit à petit contractées, sèchement. La fatigue ne laissait plus s’envoler leurs mouvements. Les mots aussi, étaient prisonniers de cet enfer doré.

Mais il faudrait parler du concours : le Khônkhours. Dire beaucoup de choses à son sujet, le personnifier. Il n’était pas si méchant que cela, bien que pompeux par moments, parfait dans son rôle d’invité encombrant qui ne veut plus vous quitter ; en plein milieu de l’après midi et toujours à table. Agaçant parfois, parce que trois parties ne sautaient pas aux yeux de façon évidente. Surtout la troisième. Doué d’un certain sens de l’humour, indéniablement, lorsqu’il cachait l’intitulé du sujet de philo, minuscule, au milieu des longues recommandations d’usage : L’égalité.

Les khâgneux n’ont pas éprouvé le concours de façon univoque et je ne veux trahir les impressions de personne. Je dirai donc « je » : je me suis battu. C’est tout ce qui compte. Et pourtant, une terrible piqûre d’humilité endolorit le sentiment d’en avoir fini. Cette aiguille douloureuse ne nous fera certainement pas de mal avant de gagner les bancs de la Fac : deux ans de travail et l’ENS au bout, deux ans de préparation à un combat raffiné et au bout, un massacre à l’arme lourde. Rien n’est acquis, au contraire, nous avons tout à prouver.

Bannir les points d’interrogation et respirer, regarder au loin. Bannir ces phrases qui n’espèrent pas. Dormir, surtout dormir.

Une pensée pour tous ces corps éreintés, ces esprits érodés par les flots de révisions, ces nerfs rabotés par les lames du stress. Khâgneux, vous avez survécu. Ou presque.

2008-05-17T14:56:00.007+02:00

Le pigeon omineux

Réveil difficile, J-2. Le rêve est tout frais encore. L’ENS occupe donc les pensées du jour et conquiert aussi les images éphémères de la nuit. Il y a cette salle lumineuse, qui contient tous les (hypo)khâgneux de ces deux ans, le sujet de philosophie d’ULM les occupe. Il y a le K., mais pourquoi lui plutôt qu’un autre, sur son perchoir, qui nous harangue tout au long de la composition. « Du style, de la création ! ». C’est un songe en grand angle, dynamique, tantôt une image du K. dominant tous les khâgneux, déformée par la focale, galbée comme un aquarium, tantôt un plan resserré de sa bouche, qui débite les paroles de toujours. Fin de l’épreuve, je lui remets ma copie, il me passe un savon : « G******, c’est mauvais, 58 fautes d’orthographe, 1 par page, où est votre attaque G****** ?! ». Réveil difficile. Jusqu’à maintenant, je n’ai consommé que de l’histoire, pourtant la matière que j’ai le plus travaillé ces deux ans. Avons-nous fait autre chose que de l’histoire ? Mais les polys supplémentaires gavent et dilatent mon classeur déjà trop épais.

Chuck Norris a déjà compté jusqu’à l’infini. Deux fois. En revanche, il n’a jamais maîtrisé le programme d’histoire d’ULM.

Etrange concours en perspective : deux ans de travail, de sacrifices arrachés et plus que jamais, une culpabilité acide infuse les tripes. C’est le temps du « j’aurais dû ». Mais plus rien ne compte maintenant sinon le « je peux ». Je pense à mes amis khâgneux, dans d’autres lycées et à Versailles : pour une fois, on va tous ramer dans la même trière.

Mercredi, l’internat revit et bourgeonne de bons mots. Les amis khâgneux se retrouvent avant la grande messe. Sur le coup des 9h, le Roy investit ses appartements et raconte une aventure qui ne pouvait arriver qu’à lui. Gare de l’EST, 30 minutes le séparent du départ du TGV direction Nancy, il décide de s’asseoir et de mettre à profit ce temps pour ouvrir son cahier d’histoire. C’est alors qu’un pigeon furtif et lourdement armé effectue un tir tactique en plein milieu de son cours. La République de Weimar est touchée en plein cœur (comme si elle n’avait pas déjà assez de soucis…). Un signe du destin ? Un présage omineux ? (comme dirait Julien Gracq, la star du néologisme qui connaît le substantif latin omen, ominis : le présage.)

[…]

Vendredi soir, je suis empêtré dans un état végétatif prononcé. Deux épreuves ont été menées et achevées avec conviction. C’est maintenant clair, le pigeon s’est trompé.

2008-05-11T14:39:00.004+02:00

Le guide du khûbe intergalactique

Définition : khûbe idéal

Mots clés : khûbe, khûber, troisième année, classe préparatoire, admissibilité, choucroute garnie, dessert roboratif, poêle à frire

Article non contractuel. Toute ressemblance avec des personnes réelles ou fictives serait absolument fortuite. Attention, ceci est la présentation d’une Idée de type platonicienne qui n’est par conséquent présente qu’à titre de déformation dans la « réalité ».

S’il vous plaît, ne faites pas cela chez vous.

Le khûbe authentique ne s’est jamais posé la question : « est-ce que je khûbe ou non ? ». Khûber, pour lui, a toujours été une évidence intellectuelle conjuguée au présent : je khûbe. Lorsqu’il faisait ses premières dents, il savait déjà qu’il signerait 3 ans. Et il signe.

D’où une absence totale de doute : to khûbe or not to be. « Je khûbe, je suis » pensera t-il (car on ne peut dire « Il khûbe, il est », chose qui pétrifierait tout prof’ de philo cartésien). Khûber est donc tout à fait normal puisque ce concours « se prépare sur 3 ans » : les carrés ont donc tort. En somme, le rôle principal du film à grand spectacle Je khûbe mais rassure toi je survivrai moi je ne m’en fais pas est taillé pour lui sur mesure.

Le khûbe n’a aucun sens du sacrifice puisqu’il ignore le mot même de « sacrifice » : khûber, c’est être. Point.

Le khûbe pourra être doué d’un parfait mépris pour la faculté, une horrible institution au moins jusqu’au Master.

Paradoxalement, le khûbe ne croit pas toujours à l’ENS ou du moins ne vise pas absolument l’admission. En somme, khûber permet de continuer à dire « Je suis actuellement en Khâgne » au lieu de « j’étais khâgneux et je le suis toujours un peu », propos généralement tenus (même en substance) par les carrés en voie de réinsertion.

Il est intéressant de noter l’évolution ultime : « l’hyperkhûbe » (terme d’obédience koppistique). Se dit d’une personne qui a suivi un enseignement en classe préparatoire et qui, malgré tout, décide d’y enseigner.

2008-05-10T13:39:00.007+02:00

Semaine blanche

Mortellement vide, l’internat est défiguré et je regretterais presque l’absence de mon voisin, exilé chez lui pour travailler le français en vue de l’épreuve d’ULM. L’internat, c’est vrai, on y travaille mal : altruiste, Baptiste a décidé de m’offrir de bonnes conditions de travail. Pour une fois donc, un calme bucolique s’est saisi des lieux : pas de football sur le terrain synthétique du couloir, pas de télé qui aimanterait de nombreux spectateurs forts discrets juste de l’autre côté de la cloison en carton, aucun débat enflammé dans le couloir (Saint John Perse, ça sent le sable chaud ou non ?). Même le Roy a temporairement abdiqué, sans renoncer bien sûr à l’idée de réviser. En théorie.

18h30. Apéro chez notre hôte vosgien, au milieu des verres de pastis (savamment dosés par notre ami Thibaud, le susdit vosgien), des toasts de tapenade et des bandes de soleil qui ragaillardissent les esprits mais amollissent les envies de cloisonnement studieux. Et les khâgneux ne s’arrêtent jamais : « qu’est ce qu’une chaise ? » se demande Antoine, à moitié dilué dans le pastis, lorsqu’il s’affale sur le lit moelleux en maudissant les accoudoirs des fauteuils, jugés trop contraignants. Belle occasion pour faire un peu de psychanalyse et inventer le « complexe d’Hercule », un héros « qui court tout le temps et qui ne doit pas s’asseoir souvent ». Vous préférez les canapés molletonnés aux chaises en bois ? Il se pourrait que dans votre enfance…

Voilà qui me rappelle une expérience mystique menée avec Baptiste : la lecture simultanée de deux œuvres différentes de Jean-Pierre Richard (toujours lui), à savoir Littérature et Sensation et Nausée de Céline, empruntant une inflexion de voix qui épouse l’acidité et l’halètement du texte. Les mots des deux œuvres critiques s’entrechoquent et dissonent dans un chaos hallucinatoire, pareil au chant sublime, pathétique, d’un instrument enrayé et maltraité. Une authentique parole prophétique. J’espère que cette incantation n’aura pas ouvert, en quelque recoin du monde, une brèche spatio-temporelle vers quelque mystérieux univers… (sait-on jamais)

Nausée de Céline.

Vendredi matin. J’enfile une combinaison en plastique blanc, un masque de protection, des gants et des bottes en caoutchouc puis je retourne sur la grève pour éponger la marée noire des révisions, le mazout gluant rejeté par la pulsation des vagues, qui recouvre sans cesse le sable fraîchement nettoyé. Il n’y a pas de fin. Les bottes en caoutchouc s’enfoncent dans cette pâte élastique et lourde et se décollent dans une plainte humide, pareille au son d’une bouche qui mastique grossièrement. Chaque pas est un effort, mais… « Faut le faire. »

« La rage », me dit le K., croisé à la volée. Et la volonté ferme de produire des « copies concours » : beaucoup cherchent à mourir dignement sur l’échafaud normalien, au moins dans leurs matières de prédilection. « Ce n’est pas le moment de se dés-intégrer ».

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2008-05-04T12:34:00.003+02:00

Coin coin

Le soleil, l’air doux et l’habit de printemps des arbres se conjuguent en impression de fin d’année. C’est lundi matin, il fait presque chaud en Lorraine, il fait presque beau en Khâgne. Comme toujours, on est content de se retrouver, comme toujours, on s’étire à l’aube de la première heure de cours, après deux semaines de réparation. Mais tout le monde le sait, nous sommes au crépuscule de cette année. Qui pour ne pas penser : « enfin ! » ? On voudrait attendre la fin de saison tels des légumes douillettement plantés dans notre petit potager, naïfs et verdoyants, mais c’est sans compter sur les retombées nocives/constructives de nos copies de concours blancs. On les aurait presque oubliées. Derniers battements de cœur lors de la distribution quasi-rituelle de nos « œuvres » : alors, réussi ou non ? Oui, on sait, cette version « a fait son office » ! Cette charmante ambiance printanière a trompé notre vigilance, endormi la prudence : maintenant, c’est l’embuscade. Cette année n’est pas finie.

Dans la matinée, le ciel décide de se fermer, comme s’il adhérait à l’humeur générale. Fort heureusement, les généraux mouillent leur chemise et s’efforcent de motiver les troupes, relativisant les prestations en demi-teinte. Le colonel de philosophie dira : « dans 5 ou 6 ans, vous verrez, ce sera au point ! ». Faudrait-il absorber 7 khâgnes pour prétendre convenablement défier l’épreuve de philo d’ULM ?

« Tout sujet d’ULM est un tremplin pour des envols », clame haut et fort le maréchal des logis de la littérature française, juste avant de s’en aller en retraite. Un homme du rang, qui n’est autre que le Roy, ajoute du bout des lèvres : « et surtout pour des plongeons ».

Et puis viennent les cours supplémentaires, qui délivrent des « connaissances clef en main » à des volontaires insatiables. Présentation express de quelques notions philosophiques noyées dans l’immensité des possibilités des sujets au concours : flatter la bonne conscience, toujours. Quelqu’un assimilera les khâgneux à des « canards qu’on gave avant Noël », ultime indigestion de connaissances avant le chant du canard de cette année. Reste à savoir ce qu’il y aura sous le sapin… Mais pour l’instant, et malgré la fin officielle des cours pour cause de « semaine blanche », les cours continuent. Car, comme on n’a de cesse de nous le rappeler habilement et sans emphase : « CE CONCOURS SE PREPARE SUR TROIS ANS ! » (qu’il convient de dire avec un léger accent allemand, pour traduire le caractère péremptoire de la formule) KHÛBER ! Khûber ? Khûber… Bientôt, il faudra dresser le profil du parfait futur khûbe pour élucider ses motivations, mettre en exergue ses doutes… erreur ! Des doutes, il n’en a aucun.

2008-04-27T13:44:00.006+02:00

Des casseroles, de la choucroute et des guillemets

Sur la notice de la khâsserole, il est écrit qu’on peut tout y faire : de l’histoire, de la philosophie, de la littérature, parfois tout en même temps, et cela en théorie sans risque pour le revêtement poli en inox. C’est beau, ça brille, c’est neuf, même après quelques vaisselles sévères et la préparation de quelques festins. Octobre. Euphorique, l’éponge Spontex entre en scène, on l’appelle Démosthène ou Jules Ferry, Merleau-Ponty peut-être ; doublement abrasive, elle râpe les parois de la casserole qui frissonne. Et le revêtement perd de sa fraîcheur, fatigué, il n’est plus aussi étincelant que dans sa prime jeunesse, à l’heure des premières pommes de terre en robe des champs, épluchées avec soin par un grand chef à la main délicate pour le peuple khâgneux. Maintenant, ce dernier tranche soigneusement les aliments à la broyeuse, raffine à cuire au lance-flamme. Il mélange, il prépare et il épluche encore, il bat les mêmes œufs battus trois semaines plus tôt, les mêmes plats cuisent et recuisent ; le collège des savants chefs de cuisine rajoutent une tonne d’ingrédients inédits parce qu’au concours, definitely, on ne mange pas à la carte. Le programme, pour cette année encore, c’est tout.

Bienvenue au « Petit Mitron de la Rue d’ULM », pas de plat du jour, pas de menu, pas de carte des vins, juste l’addition.

En histoire, la France de 1870 à nos jours, ou presque, le Monde, de 1914 à nos jours, ou presque. « Un programme impossible à voir en deux ans [sous entendu : pour apprécier pleinement ce non-programme, il serait judicieux de khûber] » selon les termes du divin prof’. Les chefs de cuisine cuisinent maintenant pour une garnison : c’est une marmite gigantesque, de la taille d’une cuve à mazout, qu’ils remplissent de polycopiés gras, avalés par le tourbillon d’une boue épaisse. Cette soupe, il faudrait que nous la mijotions, nous, petites casseroles brûlées par deux ans de cuisson.

A force d’être gavée, la khâsserole déborde ou devient passoire, elle ne retient plus rien. Les cuissons sont bâclées mais il faut cuire. Toujours cuire. Le gaz brûle jour et nuit, on pense aux révisions sans fin, sur une table ou sur un oreiller. Et quand on aura fini de réviser, il faudra continuer. Retiens ce nom, retiens tout, retiens cette date, c’est important, crucial. Plan Freycinet, 60000km de voies ferrées prévues en 1914. 60000. Freycinet 60000 ! Crucial. Fiches de fiches de fiches : mise en abîmes de boites de conserve dans de petites boites de conserve dans de plus grosses boites à la sauce poupée russe. Dans mon esprit sous vide, une choucroute géante où Poincaré chevauchant une saucisse croise Aristote emmêlé dans le chou blanc. Mac Mahon, les pieds dans le Riesling, converse avec un bout de lard. Pas de panique. Jean Pierre Richard est là pour s’entretenir avec les pommes de terre vapeur.

Ces « vacances » entre guillemets se terminent : et d’ailleurs, pourquoi ces nécessaires guillemets ? Par définition, les vacances correspondent à une période de détente, une parenthèse qui rompt avec les activités qui occupent le reste de l’année. J’allais dire, « qui rompt avec le travail », mais j’aurais par là même affirmé que Baptiste est toute l’année en vacances, ce qui est faux, bien sûr. Or, les vakhânces, car il est facile de mettre des kh^ dans un mot pour « faire » (hypo)khâgneux, sont tout sauf des jours de détente. Ne sommes nous jamais plus tendus qu’en « vacances » ? Lorsqu’on ne travaille pas, nos pensées se crispent sous le coup d’une mystérieuse injonction qui dit qu’il faudrait travailler. Lorsqu’on travaille, un aveu intérieur clame qu’il serait grand temps d’avoir des vacances. La solution est peut-être de s’engager dans la voie d’un Otium actif et volontaire (pour les non-initiés : « le loisir studieux », une mauvaise traduction Guillaume Budé). Une idée opportune pour Jean Pierre Richard, toujours lui : Elasticité du congé (un nouvel essai, à lire ou non, mais qu’il est du meilleur goût d’exhiber dans sa bibliothèque).

« Alors là, vous allez me dire », le temps de la Khâgne n’est-il un vaste champ d’Otium ? Vaste débat. Le khâgneux est-il donc condamné à n’avoir que des vacances entre guillemets ? Y aura-t-il une alerte chimico-antraxo-nucléaire au lycée Henri Poincaré pendant une épreuve du concours de l’ENS ? Les barbus prendront-ils en otage notre prof’ de philo pour l’empêcher de poursuivre son cours sur « les sciences et le raisonnement mathématique » ? Thibaud ramènera t-il du saucisson biologique des Vosges pour célébrer dignement les apéros post-concours ? Le Roy va-t-il oublier de khûber ? Mourrons nous enfin en khâgne ou survivrons nous ? Une somme de questions auxquelles nous répondrons au cours des prochaines semaines…

Bonne (dernière) rentrée khâgneuse à tous !

2008-04-26T10:30:00.004+02:00

Et nunc. (Que vais-je faire ?) Par Baptiste.

Ceci est peut-être mon dernier article, avant de me faire atrocement trucider par un zombie. Et là, vous allez me dire (un petit clin d’œil à notre cher professeur de philo) : « Est-il devenu fou ? ». Mais non, la réponse tient en trois lettres : REC. Allez savoir pourquoi mais je m’en voudrais presque de ne pas avoir révisé mes cours d’histoire au lieu d’avoir regardé ce film. De toute façon, je n’ai pas mes cours d’histoire sur moi…. Pour mémoire, ce film raconte les pérégrinations de zombies dans une maison curieusement fermée de tous côtés.

Vous allez donc subir quelques unes de mes pensées nocturnes et effrayées et celles-ci sont loin, très loin d’être les plus claires… Cette année finalement, ne pourrait-on pas en dire que « bientôt tout sera terminé » mais ajouterait-on d’autant plus volontiers « Alors ce sera fini et je serai bien content » ? Je vous laisse le soin de rechercher la provenance de ces citations… ça n’est pas bien difficile.

Alors, je ne sais pas, que vais-je faire dans deux jours, lorsque nous serons rentrés ? Regarder des films (sûrement), lire un peu (évidemment), réviser (hum… déjà plus douteux), trouver un appartement... Tiens, quelqu’un me demande ce que je fais encore debout à trois heures du matin… Yannick connaît la personne en question. Insomnie, prétexte facile quand tu nous tiens… A se demander si ces deux années n’ont pas été qu’une longue insomnie de livres et de films…

Que faire ? Nous improviserons. Avec notre « talent » habituel.

Merci à nos chers lecteurs, toujours plus nombreux et que nos quatre cents coups amusent, divertissent ou agacent.

Et que vive cette khâgne. Gloire et honneur.

NB : Je tiens à ce que cet article soit publié, sans relecture ni ligne éditoriale précise. Mon cher camarade se demande sans doute ce qui m’a poussé à commettre cette chose, qu’on peut difficilement appeler un article. J’espère qu’il aura la bonté de s’en contenter.

Baptiste.

2008-04-24T00:53:00.010+02:00

Et avec ça ?

« Tu ne postes pas beaucoup pendant ces vacances ! » me fait remarquer mon khâmarade de souffrances hellènes. Je ne peux pas le contredire : c’est vrai, je n’ai encore rien posté, ou presque, pendant ces « congés ». Peut-être bien parce que ces « congés » (on ne peut plus se passer de le dire entre « ») ressemblent à tous les autres : nonchalants, relevés par une douce culpabilité, plombés par le compte des heures de sommeil à solder. Rien, il ne se passe rien. Je contemple les journées qui s’enchaînent, le compte à rebours avant l’échéance finale, le concours, ce Concours. ENS ! ENS ! ENS ! Combien de fois avons-nous entendu ces mots remâchés par la bouche une et indivisible de nos profs ? ENS ! ENS ! ENS ! Certains en rêvent, quelque uns s’y voient, d’autres encore prévoient des piques-nique à la Pépinière lors des épreuves, à midi. Mais tous, nous le passons. Alors, les autres préparationnaires interrogent le khâgneux : « mais vous passez quoi comme concours ? », khâgneux qui leur répond : « l’ENS ». L’ENS, rien que l’ENS. Question d’exclusivité. L’autre préparationnaire se demande à quoi peu bien servir une classe préparatoire qui prépare à rejoindre la fac. On finit par ne plus argumenter. Les plus prévoyants ont fui à science po, des retardataires osent les écoles de commerce. Nous, nous passons l’ENS. Et quitte à ne pas avoir un concours, autant que ce soit celui-là.

C’est le temps des questions, le temps de se retourner et de s'étourdir. Où sont ces deux ans ? Mais il faudrait penser au Concours. J’y pense : pensée réchauffée par le K. . Mot d’ordre : ne pas se désintégrer, des copies concours ou rien. Et aucun regret.

« Pourquoi ne pas écrire une nouvelle ou un roman ? » me dit encore mon cher khâmarade. J’écris un blog : c’est pire. Je ne dis pas tout, je dis parfois plus. Je tricote ce journal (hypo)khâgneux sans savoir s’il ressemblera à un chandail harmonieux ou à une chaussette bariolée. Je suis ces textes mais je ne cesse de les dépasser. J’évolue. Tous, nous évoluons. J’ai grandi. Avons-nous plus grandi qu’ailleurs ?

Des racines khâgneuses. Mais des envies et des rêves fleurissent.

2008-04-18T13:27:00.000+02:00

Publicité # 2

avec Félix, plus t'en fais, plus t'en as !

Modèles : Félix Gaffiot et Baptiste

2008-04-14T10:55:00.010+02:00

La khôle de quoi ?

Ou plutôt, la khôle de qui ? 14h30, un hypokhâgneux de l’internat sort de sa chambre, il est déjà en retard. Il doit affronter sa troisième khôle de koppistique, la plus terrible. Bien sûr, en bons reporters khâgneux que nous sommes, nous nous chargeons de couvrir l’évènement. Ironie du sort, tout de même, que d’être accompagné alors qu’on doit traiter ce sujet délicat qu’est « la haine de l’humanité ». Le K. arrive dans la salle et nous salue. Notre présence, pourtant impromptue, ne le surprend pas. Le combat va commencer. Faites chauffer l’objectif.

L’hypokhâgneux attaque. Loupé. Un coup dans l’eau selon le K. Enoncé du plan. Touché coulé. Pas d’alternative. Avec Baptiste, nous nous faisons aussi discret qu’un sous marin russe dans une piscine ; l’objectif claque, immortalise le duel. Les mouvements du K. percent et accaparent peu à peu le territoire ennemi. L’hypokhâgneux résiste, défend son plan, embarqué sur un radeau à contre courant du flot koppistique. J’offre mon objectif au K. Flash. Rires. L’hypokhâgneux peste et prétend qu’on saborde sa khôle. Selon « nous », il n’en est rien. Mais l’hypokhâgneux est bon prince, il ne nous en voudra pas.

« La haine de l’humanité » est-elle partie intégrante de l’œuvre célinienne ? Oui selon le K. Non pour l’hypokhâgneux. Victoire du K. qu’a guidé un extrait du Voyage choisi par Baptiste, qui décidément ne rate pas une occasion d’évoquer SON auteur, Louis Ferdinand Céline. Aucun arbitre ne pourra jamais entériner la victoire. Pour trancher, on aurait pu recourir à la vidéo. Nous n’avons que des photos.

Baptiste et Yannick, Yannick et Baptiste (avec la participation gestuelle et amicale du K. ainsi que de Pierre Ki.)

Photos publiées avec l'autorisation du K.

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2008-04-14T10:28:00.010+02:00

La fanfâronnade

Les fanfarons longent les murs cents fois repeints de la fac de lettres ; à force de boire les couches de peinture neutre, recouvrant les œuvres d’artistes anarchistes, ces murs ont gagné plusieurs centimètres d’épaisseur. Direction la salle du partiel. Inutile de préciser que seuls les « martyres » de Lettres Classiques ont droit à pareille épreuve. De jure, les autres en sont dispensés. Ce sera « linguistique grecque », UE 100 machin quelque chose, dans une salle qui paraît aussi exiguë que ma chambre d’internat. Trois rangées de quatre chaises, point final : qui a dit que la Fac n’était pas pragmatique ? L’enclos des Lettres Classiques est bien proportionnel aux effectifs. Mais pas de panique : on aurait pu atterrir dans la chaufferie.

Révisions haletantes au CDI l’après midi. Les cerveaux ne sont plus qu’une bouillie après toutes les heures de Concours Blancs collectionnées. Le champ de travail est mangé par les rires : mine de rien, la flexion athématique en consonnes est hilarante. Peut-être est-ce aussi Olivier qui ne parvient plus à élucider sa prise de note fumeuse. D’ailleurs, il tente d’expliquer au Roy ce qu’est « l’aperture », un terme tout à fait courant, qu’on rencontre notamment dans l’expression « métathèse de quantité et d’aperture ». Définition : « l’aperture, c’est quand tu ouvres la bouches, mais tu peux l’ouvrir aussi en arrière ». C’est ainsi que la séance de révisions a coulé. Heureusement, quelques notions cruciales resteront flottantes.

C’est au Pirée, c’est un après-midi ensoleillé. Les deux amis effleurent l’eau tiède du bout de leurs orteils grecs. Aujourd’hui, c’est la paix. Inutile d’aller casser du marin crétois ou du marchant corinthien. Cette cuirasse d’hoplite, en plus, c’est franchement casse-bonbons à enfiler. Peut-être ira-t-on à la Boulè, mais plus tard…

Tiens, et si on mettait une laryngale 2 au neutre singulier de la flexion thématique ? Ce serait tellement chouette !

Le sévère prof de fac nous livre cinq mots de l’Odyssée à dépecer : « une feuille simple suffira… il n’y a pas de pièges… ». La feuille simple suffira, cela ne pourra être que facile. « Tout est dans le cours » que maîtrisent sur le bout des doigts les 3 faqueux présents. La majorité de la section, c'est-à-dire nous, jouit d’un patchwork de diverses photocopies soudées où chacun y va de ses petites abréviations. Neu pl = laryngale 2 nvoc flex3 diff de -*oso indoeuro ? Sur l’un des bouts du mécano, l’un de nous a osé conclure : CCL : c’est compliqué, bcp de cas et bcp de contractions. Le prof, péremptoire, dit qu’il s’absente quelques minutes : heureusement que personne n’a confiance dans les révisions de son voisin. La copie finalisée ressemble à un meuble ikéa monté impétueusement, sans jeter un œil à la notice. C’est apparemment stable, ça ressemble à quelque chose mais il y a d’immanquables blancs et surtout, quelques vis solitaires. Je dois l’avouer, j’ai hâte d’assembler la cuisine tout équipée de hittite archaïque…

2008-04-06T13:09:00.006+02:00

Tityre batifole dans la pinède

Les heures de cours pèsent des tonnes, on voudrait les évider toutes, avec le tranchant d’un seul instant, que la peine s’achève, qu’enfin, on ait le droit de respirer. Maintenant, la soirée est enveloppée dans un ciel tiède et pastel. La lumière s’affirme de plus en plus tard tandis que je monte au troisième étage, le havre de travail. Les souvenirs d’hK refluent, c’est une atmosphère de fin d’année, parfumée de bonheur : c’était il y a un an et bien du temps a passé. Quelque chose s’est passée. C’était hier pourtant. Des cris s’attardent dans la cour, profitent de cette première soirée agréable au crépuscule de Mars. J’observe la pile de « bouquins critiques » affalée sur la table et je me dis que bientôt, j’aurais le droit de lire, de vraiment lire. Sous les latitudes khâgneuses, on commence à étouffer. Les voies respiratoires sont saturées alors on enfonce à coup de marteaux les dernières connaissances rebelles avant le Concours Blancs (dit CB II). Cette année ne ressemble à aucune autre…

Et puis, les fameux CBII écrasent les journées avec leurs gros cothurnes. Chaque nouvelle épreuve est un entonnoir qui avale toutes les autres heures. Mais elle s’écoule, aussi, invariablement. « On marche sur les restes du cadavres de l’hypokhâgne » dira Baptiste, « ça sent la fin ». La fin de tout, après les 5h de latin sanctionnées par un premier tête-à-tête prolixe avec Properce. On a coutume de dire que la première rencontre donne le ton de toute relation : cet élégiaque mal élevé déclame des vers pompeux en s’empiffrant de pronoms relatifs sans antécédent. C’est un éloge du grand Virgile, du moins, c’est ce que le titre français de la version tendrait à indiquer : en somme, moins de Virgile que de noms de fruits, de céréales et d’espèce de chèvres. Guillaume Budé le Grand traduit en ces termes le vers liminaire de notre texte : « Il m’est agréable (à moi, Properce) de languir dans les guirlandes de la veille… ». Une traduction, nous l’avouerons, tout a fait honorable et très explicite. Peut-être bien que le souffle élégiaque de Properce est scandé de relents de vin d’Etrurie… Comment cela, de la mauvaise foi ?

2008-04-05T18:37:00.006+02:00

Ne pas y aller est-il la même chose qu’y aller ? Sûrement.

ou bien

Esthétique de la bergamote

Un article rédigé par Baptiste et Yannick, Yannick et Baptiste au sujet de la bonne conduite de la préparation d’un DS alors que la Bibliothèque n’ouvre qu’à 9h et que, théoriquement, nous devrions être ailleurs.

On s’était dit qu’on n’irait pas. Et non. Effectivement, on n’y est pas allés. Maintenant, on est en train de boire un café en méditant notre forfait inavouable. L’addition est posée sur la table (c’est phénoménologique) et la musique d’ambiance nous plonge dans une douce léthargie d’où la « critique littéraire » (le thème du DS du lendemain) se chargera de nous extirper. On se croirait dans un mauvais film sur Arte où un réalisateur tchécopolonais filmerait la ville encore presque s’éveillant, et nous avec. Baptiste goûte son café, ses cernes sont belles, se frotte les yeux, il n’aurait pas dû abuser de Confessions Intimes (où il a vu une étudiante en droit se travestir en poupée barbie). Il remarque que l’œuf de Pâques qui ornait le comptoir de l’Excelsior a disparu : c’est normal, ce n’est plus Pâques. Yannick pense qu’elle est bien confortable cette banquette.

Tiens, Maeva. Vous l’aurez compris, nous ne sommes pas allés au cours de J-Y G. La tasse de café est estampillée « Richard », comme Jean-Pierre, Jean-Pierre Richard, lui, Poésie et profondeur, toujours, l’Excelsior, profondeur du sommeil littéraire. Il n’y a pas de colorant dans la bergamote offerte avec le café. Maeva nous pose des questions, on répond à d’autres. La fatigue. « Faudrait peut-être que je termine le Lys dans la vallée » ; « faudrait peut-être que je le commence » lui dit Baptiste. Puis ils me disent que le prof de Lettres Modernes veut « du séminal » dans son commentaire de texte. Je ne comprends pas. Maeva dit que l’an prochain, Baptiste et moi, nous, ne serons plus amis : non, il y aura toujours du pain au lard.

Et bientôt, tout sera terminé. « Tout hussard qui n’est pas mort à 30 ans est un Jean-foutre » : « Tout khâgneux qui n’en a pas marre en Mars… ». Yannick : avril. Baptiste : comment font-ils pour nettoyer les tasses de café, un mini karcher haute pression ? Il faut l’excuser. La fatigue. Et bientôt, tout sera terminé. Tout ? Non. « Un petit peu tout de même » dit Maeva. Non. Jamais. Un peu, mais jamais.

Pas de panique. Après cette expérience hypnagogique teintée de bergamote, on s’est mis en route pour la BM, on y est restés. Le prof’, gentil +, nous a absous. Le forfait n’est donc plus inavouable.

Baptiste et Yannick, Yannick et Baptiste (avec l'amicale participation de Bouyroff)

2008-03-24T12:12:00.002+01:00

Porte ouverte

Il a fallu un peu mentir par omission, mais pas trop tout de même. Avec deux autres khâgneux, entouré par quelques profs’, j’ai joué le jeu des questions réponses lors des « portes ouvertes du lycée Henri Poincaré ». Comment dire toute la vérité, rien que la vérité ? Il fallait surtout amener sur un plateau les mots que l’auditoire était venu chercher : places à l’internat, formation rigoureuse, on ne fait pas que bosser, pas de clichés… Ce qu’il y a à trouver ici, ils ne le savent pas encore, ils ne l’imaginent pas et ne l’auraient pas compris. Une escorte parentale, souvent cuirassée, tente de savoir si l’ébauche d’ (hypo)khâgneux qu’ils ont entre les mains sera traitée ou bien en petit génie des arts et lettres ou bien tout simplement de façon humaine. « Non, non, Madame, on vous assure : ici, on humilie personne ». « Oui Monsieur, le bizutage est interdit ! On a inventé un autre nom : la soirée d’intégration ». « Oui Madame, c’est bizarre mais la classe prépa’ sert à quelque chose ». Il y a les prosaïques et puis ceux qui ont en germe l’Esprit, ceux qui se préoccupent de nourriture intellectuelle plus que de la composition des plateaux à la cantine : « quels auteurs étudiez-vous ? Que des Classiques ? » : alors, on serait tenté de répondre, le sourire aux lèvres, « Céline, Brasillach, Drieu la Rochelle et Léon Daudet » mais on se retient, parce que là encore, ils n’auraient pas compris. C’est qu’ils sont un peu crispés, dans le monde des vivants.

Et nous, devant, sur la scène, on se plaît à jouer ces répliques de préparationnaires modèles, qui n’ont même pas été révisées. Elles s’élèvent d’on ne sait où : elles devaient déjà être quelque part. L’auditoire est presque platonicien : il veut une Idée pure du spécimen khâgneux alors que nous n’en sommes que des altérations. Les potentiels futurs hypo’ n’en écoutent pas moins religieusement l’homélie khâgneuse, même ceux qui croient entendre leur oraison funèbre.

Une impression soudaine nous prend et nous pousse à nous retourner sur les deux années consommées : aurait-on pris un sacré coup de vieux ? Tout a changé ; mieux, beaucoup s’est révélé. Qu’on ait le sentiment que la prépa’ nous ait servi ou non, il s’est passé quelque chose. Mais pour la première fois, je me surprends moi-même : étrange, j’ai le sentiment que je serais content de boucler ce long mais court périple. Et de surcroît, que la vie, après, sera certes différente mais pleine de promesses. Je vois un autre temps. Ici, nous ne sommes peut-être que sur un tremplin, nous tissons les ailes qui nous permettront d’avancer.

Zut, je crois que j’ai encore pris un coup de vieux : le khâgneux et son regard font leur chemin.

.

2008-03-22T13:17:00.004+01:00

Dormez

Le 17 mars, nous avons célébré comme il se doit la Journée Nationale du Sommeil. Alors là, vous allez me dire, « ils font vraiment n’importe quoi comme journée (inter)nationale » mais NON ! A notre façon, nous avons pris part à ce mouvement : pour une fois, je me suis couché tôt, c'est-à-dire minuit 15. Quant à Baptiste, il a profité de son après-midi libre pour s’adonner à son activité préférée, la sieste khâgneuse. Toutefois, il faut remarquer qu’avec lui, c’est tous les jours journée nationale : son endurance pour mener à bien ce type d’exercice n’a pas d’égal. Mais la sieste khâgneuse peut-elle être absolument sereine et décontractée ? Une chape de culpabilité enveloppée de mots latins ne pèse-t-elle pas sur le revers des paupières usées du khâgneux ? Baptiste vous répondra un « non » ferme et décidé. Je suis résigné.

En khâgne, nous avons le sommeil léger.

2008-03-21T18:26:00.009+01:00

Les trois attaques impossibles (Par Baptiste)

(Bonus : Seconde Gaffiotomisation)

« Attaco », j’attaque, verbe si représentatif du K. que nous avons avec mon camarade Yannick milité auprès du Vatican pour obtenir son intégration dans le dictionnaire Latin version 2008, malheureusement, un refus nous a été opposé. Aussi, pour lui rendre hommage, je me suis permis de composer ces quelques attaques…

Sujet : l’attente

Dans un épisode d’Oggy et les cafards, une situation intéressante survient lorsque le félin se retrouve la tête coincée dans une chaîne stéréo par un subterfuge de ses ennemis jurés qui se trouvent à l’intérieur de celle-ci. Et que va-t-il se passer ? Au cours d’un suspense insoutenable, les cafards vont en effet mettre en marche l’appareil et Oggy va voir le laser se rapprocher de plus en plus de son crâne. Où est la signification de ce geste. L’on peut affirmer sans se tromper qu’il y a là bel et bien une théâtralisation du phénomène de l’attente. Ou bien Oggy va avoir mal ou bien il s’en sort, mais c’est le laps de temps possible entre ces deux choix qui est véritablement important.

Sujet : la révolte

Dans la chanson « Assassin de la police » du groupe NTM, on trouve les paroles suivantes :

« Ouh ouh assassin de la police
Ouh Ah Ouh Ah n… la police »

L’intérêt n’est pas dans le corps même des paroles, qui il faut l’avouer se révèle assez limité (contrairement à Gare au Jaguarr que je conseille à tous les amateurs de Joey S.) mais plutôt dans ce « ouh ah ouh ah » qui, grâce à son caractère proprement onomatopéique nous fait ressentir quasiment physiquement la révolte du chanteur… Ou bien assassiner la police ou bien… Bref la révolte est là et bien là…

Sujet : la jalousie

« Papayou papayou, papayou papayou lélé.
Ma mère m’a dit : Faut pas le montrer
Ca ferait des jaloux dans le quartier. »

L’interdiction formelle donnée par la mère au fils (interprété comme chacun sait par Carlos dans une inoubliable chanson, reprise il y a peu aux Victoires de la Musique) est révélatrice du comportement jaloux qui se base sur une comparaison. Pourquoi la jalousie naît-elle (ou pas) dans ce cas précis. C’est parce que l’on a : ou bien un papayou qui peut soutenir la confrontation ou bien on ne le peut pas. Notre analyse de la jalousie se fondera donc sur la caractérisation de l’écart entre le premier et le second « ou bien ».

AD MAJOREM KOPPISTICAE GLORIAM
(Pour la plus grande gloire de la Koppistique)

Baptiste.

Bonus : la Seconde Gaffiotomisation de Pâques

2008-03-16T10:02:00.006+01:00

Du khûbe

Pareils aux légionnaires envoûtés par les vastes espaces exotiques de la colonie, qui pourtant ont accompli leur contrat et pourraient s’en aller retrouver le monde des vivants, là-bas, dans la métropole maussade, le khûbe se réengage tout en connaissant à la perfection les périls qu’il est promis à souffrir. Une ferveur mystérieuse l’exhorte à signer, encore une fois, peut-être une fois de trop : loin des rues droites et bétonnées de la ville qui ne mènent pas à l’impossible, les plaines arides mais fécondes pour l’imagination déliée s’étendent, vierges et ouvertes à tous les possibles. Le khûbe passe à travers des dunes qu’il croit à tort familières mais qui se commuent sans cesse, dans un roulement inexorable, en de nouvelles collines à gravir. La sueur qui serpente le long de ces efforts de trop dédaigne les parfums gris de la métropole aseptisée.

Rempiler, les khûbes de notre classe l’ont fait. Et ils ont osé franchir le seuil d’une nouvelle khâgne en septembre. Le torturé, attiré malgré tout vers ses bourreaux, leur redemande un traitement de faveur. Ils sont 5, cette année, à se laisser glisser sciemment dans le creux de la baignoire avant de réclamer l’électricité ; 6 mois encore et leur propre main appuierait sur l’interrupteur grisant.

Tous sont teintés d’un projet et d’un caractère différent ; la major, charmante mais explosive major, toute compétition confondue, a même les cheveux roses. Peut-être y aura-t-il des admis au concours possible mais impossible, récompense divine pour tous les sacrifices arrachés à près de 1000 journées khâgneuses.

Il y aurait donc du bon à khûber. C’est certain. Mais c’est sans doute aussi l’année de trop, l’excroissance qui pourrait être malheureuse, se greffant à deux ans chèrement acquis, menés avec foi. Je ne voudrais pas être écœuré par un dessert superflu : le taedium khâgnae, certainement la pire des perspectives. Connaîtrai-je ce sentiment ? Ce n’est toujours pas la question à se poser en ce moment…

J’avais promis de ne plus prononcer le mot « khûbe » ; je ne fais que le dessiner en pointillés. Plus important, j’avais promis cet article à de hauts dignitaires de la hiérarchie khâgnale...

Je n'ai pas été "autorisé" par les "autorités" compétentes à publier des photos qui dévoileraient de plus grandes "portions" d'authentiques spécimen "khûbes".

2008-03-09T13:15:00.005+01:00

Homicide collocatoire

(Variante : glouglou fait le sous marin)

Le divin prof’ d’histoire a divinement bien dormi pendant les vacances : il explose de vivacité et le cours sur la colonisation devient un spectacle d’artificier. Même les exactions des troupes coloniales s’enroulent autour de douces notes de musique. Coup de clairon : les khâgneux se réveillent en grimaçant, s’étirent l’esprit, baillent innocemment. Le divin prof’ ose avouer qu’il ne reste « que » 6 semaines. On pourrait donc survivre. Alors, on s’avance vers la ligne d’arrivée, inexorablement, et toujours, « avec le calme des troupes d’Afrique au feu »…

Les voisins s’inquiètent et appelleraient presque police secours en entendant les cris d’horreur et d’effroi qui transpercent le double vitrage et les parois de béton de la maison d’à côté. Mais ils savent que ce n’est que M., professeur d’anglais en Khâgne, qui s’attèle à la correction d’un paquet de versions. Dans les vers les plus pathétiques de l’Iliade et l’Odyssée, Homère chante l’affliction de héros endeuillés qui se mutilent la poitrine, s’arrachent les cheveux et poussent des cris de douleur ; ainsi, M. porte t-il le deuil des procédés de traductions assassinés par la plume du Khâgneux. Mais l’heure de la révolte a sonné : tel le divin Achille, à ceci près qu’il porte une veste en tweed assortie à son bouclier d’airain, il décide de retourner au combat pour casser du troyen. Saisi d’une fureur tout anglaise, « bouillant comme une étuve » mais parfaitement maître de lui, il fourbit ses traits sarcastiques et gonfle son buste courageux, convaincu de son bon droit. Que les réfractaires soient prévenus ! Car d’une voix rauque et péremptoire, hollywoodienne, mais néanmoins enrobée d’inflexions chantantes et flegmatiques comme le veut une certaine bonne société anglaise disparue, il proclame : « maintenant, ca va colloquer ! ».

Il faut croire que j’ai su éviter les roues crantées du char tonitruant d’Achille : « Ach, I’ve good read de’ text ! ». « Un éclair de génie », selon le Roy, me propulse en effet major de cette version d’anglais. Et pourtant, je croisais au large des côtés britanniques depuis le début de l’année, en compagnie d’un sous marin de la Royal Navy, les ballastes remplies de lacunes, coulé dans un bloc de point fautes, - 164 pieds sous le niveau de Londres. C’était le moment opportun pour remplir une grille « Côté match », quand tous les spécialistes me donnaient perdant une fois de plus à 180\1. Mais pas d’optimisme outrecuidant : les torpilles sont monnaie courante en mer du Nord, vigilance ! J’ajuste les contre-mesures, rentre le périscope et je m’attends à inaugurer une nouvelle plongée en eaux profondes.

2008-03-01T23:14:00.006+01:00

Ad exitum, oui, mais pas tout de suite

(Variante : Quelques heures et puis Exit)

To Khûbe or not to Khûbe, that’s the question. Certes. Mais à se poser en temps voulu. Y penser plus que de raison dès maintenant serait trop précoce. Khâmarades, il s’agit de survivre jusqu’à l’armistice, et plus que survivre, de préserver son intégrité mentale et physique malgré le pillage des heures de sommeil, le bombardement de polycopiés et le regain de stress. Par conséquent, ne pas se laisser divertir par un film d’anticipation à grand spectacle : l'an prochain, ce n'est pas encore tout suite. Surtout, ne pas trébucher en escalant les dernières marches qui mènent à la porte surplombée d’une éclatante inscription « EXIT », ornée par tous les désirs et toutes les illusions.

Envisager de prendre l’ascenseur direct pour REdescendre les 100 étages d’une seule traite en vue de gravir à nouveau les terribles marches, palier après palier : oui. Déjà se laisser enivrer par la musique d’ascenseur en contemplant le compte à rebours des étages : non. Ranger son habit d’impétuosité ; patience : une chose après l’autre.

Prière donc pour les six semaines à venir de ne pas évoquer plus qu’il ne faudrait les termes de « khûbe », « khûbage », « khûbing », « khûber », « khûbomai (kekhubeka au parfait, èkhlon à l’aoriste 2) ».

2008-02-26T18:41:00.009+01:00

Procrastino, ergo sum
(Je remets au lendemain, donc je suis)

On commence d’abord par flotter sur les heures tranquilles des vacances qui s’écoulent. Une perspective trompeuse nous fait miroiter un fleuve interminable : en vérité, il y a une digue au bout et rien d’autre qu’un petit ruisseau. Qu’importe, après 2 jours de congés, qu’on estime terriblement mérités, c’est un fleuve. Immense. 3 jours plus tard, un fleuve, toujours. Pas si grand que cela, mais tout de même. Et puis, généralement, quelques dizaines d’heures en aval, c’est la collision : une péniche, occupant toute la largeur du petit canal qui s’est mystérieusement rétréci dans la nuit, nous offre son flanc de tôle rouillée où s’écraser poliment. Elle déborde de livres, de versions et de polycopiés. Mais on continue notre chemin, progressant avec peine dans la mélasse et les roseaux : le canal est devenu filet d’eau. La péniche flotte maintenant au dessus de nous, on demeure le teint pâle prisonnier de son ombre. Des mots, enfermés dans la cale, martèlent violemment les parois d’acier : « je dois bosser… je dois bosser… ». Peut-être même qu’ils cognent dans notre boite crânienne.

On entame alors la pente descendante des congés ; et voici comment distinguer cette phase critique : une culpabilité lancinante attaque en piqué après que le climax éphémère, atteint au milieu des vacances, s’est dissous : « il reste une semaine, je vais bosser la semaine qui reste, il reste une semaine pour bosser ». Et on croit fermement à cette ferme résolution.

C’est sans compter sur la déesse Procrastination, toujours aux aguets, qui nous enthousiasme à un point tel que l’on peut affirmer : « nous ne sommes jamais que lundi, je commence demain, après tout, il reste encore, presque, une grosse semaine pour bosser ». Et mardi : « je m’y mets mercredi, il restera une grosse demi semaine pour tout boucler ». Et ainsi de suite.

Il existe bien, disponibles en pharmacie, (et surtout, auprès de tous les revendeurs non agrées) des vitamines surpuissantes, comme si elles étaient spécialement conçues pour les khâgneux, qui fournissent plus de 4500% de la dose normale des apports journaliers. Ainsi peut-on dormir 2h par nuit pendant 6mois, courir un marathon tous les deux jours, nager 8km chaque matin, faire 15 tours de la Pépinière (le Central Park de Nancy) avant de traduire 3 versions de Thucydide en soirée. En revanche, aucun substitut, aucun vaccin ni aucun patch n’existe pour traiter la procrastination. Le remède le plus sûr est certainement de ne jamais s’arrêter et « de faire chaque jour un peu » tout en rechargeant les batteries. Mieux encore, à la question « quand commencer ? », ne même pas répondre mais effectivement « commencer », tout de suite…

J’ai dit : tout de suite !

2008-02-24T11:30:00.004+01:00

Les aventures extraordinaires de…

I. Un homme de talent, son ami dorien et des points de suspension

[Je me décide enfin à publier ce texte qui prend la poussière depuis plusieurs mois, avant qu’il ne soit définitivement plus d’actualité. Pardonnez les imprécisions et l’hermétisme apparent de nombreuses références, les novices de la mythologie du blog seront sans doute désorientés…]

Il y avait à Rome un fameux fils de négociant, qui nageait dans les sesterces que la cité lui offrait pour récompenser sa myriade de mérites : « Je suis homo talentus » (homme de talent) comme il se plaisait à répéter à ses convives. Ne comptant donc ni les pièces ni les dépenses consécutives à de fastueux banquets (boucheris, is, f) il consommait son temps entre sa villa fichée sur ses immenses terres du Latium et celle agrippée à l’Aventin, dans ce quartier convoité par les homines populi (ou peoplus, i, m selon Caton). A la fois modeste et amoureux du luxe, sa sagesse pourtant fraîche éclairait tout un pan des sphères érudites de la cité des fils de la Louve. Il était aimé et aimait : le premier, il s’intéressa à Proustus, délaissé injustement par les différentes Ecoles, il se passionna également pour Ferdinandus Celinus Naso et surtout, pour le docte et incomparable chef de file de la pensée Collabos, Leondaudos. Son père, épris de l’hellénique condition, avait fait fortune en produisant des jarres à l’effigie des Grands Suppliciés (une déferlante sans précédent, plus encore que les pokemos cartos venue de Thessalie). Expression ultime de toute cette hellénité qu’il portait en lui, il donna un nom grec à son fils unique. Le nom de ce fils ? Baptistophon.

Baptistophon aimait deux choses par-dessus tout : ne rien faire en se réfugiant dans le neglandium, qui était son ataraxie à lui, et ne rien faire en déambulant sur le forum accompagné de son ami de toujours, bien que toujours en désaccord avec lui sur les questions de fond. Et qui d’autre pouvait être cet ami que Yaniclès, ce dorien menacé en sa patrie par les arnarchosyndikoi et dont le seul tort était d’avoir très envie de faire du latin ? Et Yaniclès en eut tellement envie qu’il gagna Rome pour ne plus jamais la quitter. Et ce dernier aimait lui aussi deux choses par-dessus tout : avoir très envie de faire du latin et morigéner son indéfectible compagnon Baptistophon, chaque fois que celui-ci planait dans les brumes de l’alaboraxie*. Ainsi étaient nos deux amicos.

Un jour, quand les courses de char et le spectacle d’étudiants en facultés déchiquetés par les lions ne les divertit plus, ils se décidèrent à rendre une visite au grand maître d’une discipline qui faisait furor depuis peu dans la cité de Romulus : la Koppistique. Pour le moment, et pour le moment seulement, il méconnaissait encore ce fameux Patricus Koppus Alternativus pourtant reconnaissable, disait-on, à sa toge rose cintrée…

Notes :

*Alaboraxie : formée sur le verbe laborare (travailler) couplé à un alpha privatif, cette disposition de l’esprit fait référence à la Chôme Plénitude, en d’autres termes, le Climax du Glandage. A force de corruption, Baptistophon espérait d’ailleurs persuader les prêtres d’incorporer le dieu Glandage au panthéon des divinités, déjà surbookum en ces temps tardifs. Voir aussi : Aboutissement d’un neglandium assumé et persévérant.

[à suivre]

2008-02-22T16:50:00.008+01:00

Et pendant ce temps, Actus Man... #4

« J’ai vu de la lumière dans ce magasin, je suis entré. A la vue de leurs rayons de toges, à ce point obscènes qu’ils indigneraient Alcibiade en personne, j’ai eu très envie de faire un discours polémique. Seul divertissement d’un morne quotidien ! Car ils ne sont pas marrants, ces khâgneux, allongés dans leurs deux semaines de vacances. Je n’ai que peu de distractions, peu d’action en somme. Félix est resté à Nancy, dans la chambre d’internat du khâgneux et le pauvre n’a que ce gros lourd d’Anatole pour lui tenir compagnie. Et vas-y que je te balance un jeu de mot pédant sur les contractions de l’aoriste moyen thématique de verbes en –mi ! Et vas-y que j’étale ma science d’helléniste atticocentriste ! De toute façon, sur un ring, Sylla contre Périclès, je te parie pas un sesterce sur ce charlatan bâtisseur d’Acropole ! Et hop, par-dessus la troisième corde l’athénien ! Haha !

J’ai hâte d’y retourner, à Nancy, dans le Khôsmos ! Que le temps va être long : encore une semaine à me morfondre dans cette province perdue… Par Jupiter, je réclame la grande vie ! Enfin… grande pour moi ! Car ces fous de khâgneux vont à nouveau en baver, comme toujours. Tandis que moi, je serai tranquille, otiosus, au chaud, plus zen et décontracté qu’un berger d’Arcadie. Que ça va être drôle d’observer cette faune s’autodétruire, bercé dans mon hamac, à l’ombre du Grand Gaffiot… »

[ Quin etiam ]

2008-02-21T11:44:00.006+01:00

Un peu d’ethnographie

Différentes ethnies sont fédérées sous la bannière de « classe préparatoire » du lycée. Bien qu’en théorie cet Etat Nation semble un et indivisible, unifié sur les papiers de l’administration centrale en tant que « CPGE du Lycée Henri Poincaré », les territoires et surtout les frontières culturelles sont délimités de façon très nette et âprement défendus. Malheur à celui qui oserait toucher à l’identité intrinsèque de l’une de ces peuplades. Toutes, néanmoins, seraient descendantes des indo-européens. Ainsi trouve t-on les BCPST au Nord de l’internat et dans le bâtiment à l’Ouest, reconnaissable à ses galeries d’animaux empaillés (semble t-il, une tradition religieuse ancestrale). Non loin d’eux, MP et PC, dont les poches éparses d’individus tendraient à s’interpénétrer, ne manquent pas de s’affronter dans de violentes guerres tribales. Les motivations de ces conflits demeurent floues à tous les ethnologues spécialistes. Les HEC quant à eux, occupent le Sud Est et partagent nombre de territoires avec le peuple Khâgneux (qu’ils nomment « les khâgnes »). Le HEC, pareil au paon qui exhibe des plumes chamarrées, se caractérise par le faste et le raffinement de son vêtement. Il se distingue donc du Khâgneux, qui a la réputation, objectivement usurpée, d’être mal habillé. L’ (hypo) khâgneux, d’ailleurs, réside dans la partie orientale du lycée où sa sédentarisation est accomplie : il ne change que très peu de salle. Ce peuple est considéré comme le plus mystérieux et le moins transparent ; il emploierait encore de vieilles langues inusitées depuis des générations, à l’image du grec, du latin ou du français grammaticalement correct.

Par conséquent, nous le constatons, l’idée de l’unité d’une civilisation aussi éclatée est absurde. De surcroît, si les rencontres entre peuples sont cordiales et chaleureuses dans la majorité des cas, elles se soldent parfois par des accrochages notoires. Citons l’exemple significatif d’un HEC croisant deux khâgneux inconnus revenant de la douche, un soir, tard : un des khâgneux de demander : « dis-moi, tu cherches un éphèbe ? » et le HEC de répondre « Ephèbe, je sais pas ce que ça veux dire, mais alors, qu’est ce que ça m’excite ! ». Nous le voyons bien, le dialogue interethnique est perfectible.

Soulignons néanmoins des tentatives de rapprochement entre les différentes peuplades. Il est attesté que le mélange de HEC à l’internat avec des khâgneux de bon goût favorise les rencontres sportives de tout genre dans le couloir et donc la création d’un espace intersubjectif de sociabilité. En outre, un anthropologue hongrois a découvert que des khâgneux dévoués ont pénétré loin dans le territoire des BCPST pour jouer une partie de Pro Evolution Soccer (5 – 4 aux tirs aux buts pour Barcelone). Là encore, les intrications nouées par la pratique sportive laissent présager l’avènement d’une meilleure communication.

Notons que communication ne signifie pas compréhension.

2008-02-19T21:11:00.012+01:00

Hommage, objectif

Rien ne te destinait à capturer des centaines d’instants (hypo)khâgneux, des dizaines de portes de travers, des sourires sincères, des cernes galbées et des regards éreintés. Du haut de tes 2 millions de pixels et de ton âge avancé, sur le papier, c’est vrai, tu ne pesais pas lourd. Ton objectif, pourtant, s’est peu à peu libéré, pressé par l’audace de mon regard qui ne cessait de s’obliquer. « Quelqu’un qui prend des photos de travers est forcément tordu » m’aura-t-on dit. Merci, fidèle entre les fidèles, toi que j’ai fait souffrir chaque jour, te maltraitant dans mon sac, te violentant pour saisir les moments les plus inopportuns du point de vue le plus débridé. Plus de 4000 fois, tu auras frappé. Oui, nous nous sommes souvent trompés ! Mais tant d’erreurs ne seraient-elles pas le prix d’une seule photo réussie ? Voici venue l’heure de la retraite mais ta belle carrière n’est pas finie. A jamais, tu es le regard de mon esprit.

Un autre objectif m’attend pour d’autres aventures : saurais-je le dompter ? Réponse, très bientôt.

Septembre

Octobre

Novembre

Décembre

Janvier

Février

2008-02-18T10:13:00.007+01:00

De la boue avant toute chose

J’ai la nostalgie des métaphores filées. Alors je dirais que le khâgneux est aussi haletant et enrayé qu’une transmission de VTT, qui a éprouvé une promenade sportive à travers forets et champs boueux. La petite route communale était propre pourtant, quelques gravillons à peine détonnaient sur le calme plat du bitume. Un virage, mais une force supérieure nous exhorte à aller tout droit, hors du tranquille boulevard de macadam. Franchi un fossé débonnaire, c’est une mer de boue, de caillasses et de débris de paille. C’est une pâte de glaise sablonneuse qui fuse de partout et s’empare de la mécanique, que les crampons asphyxiés finissent par ne plus évacuer. La crasse s’est insinuée dans le mécanisme, quasi-horloger, du dérailleur, qui s’obstine à jouer un concert de crissements en exhalant une plainte élégiaque. Le pilotage devient torride. Après cet épisode digne de l’Anabase, retour sur le bitume des usagers mortels. Les promeneurs du dimanche, éberlués, méprisent le cykhliste. Parfois, c’est vrai, on opte pour un chemin difficile : c’est cela, une âme de freerider…

Jet d’eau, tentative de décrassage abrasive, rien n’y fait, pas même le repos des mécaniques : le dérailleur souffre et doit être opéré en urgence. Démonter, extraire la tumeur de boue collante et tout remettre à plat : facile sur le papier. Les mains incultes mais volontaires sont vite infectées par un mélange d’huile teflonnée et d’argile pâteux.

Le dérailleur coince tandis que la version de Lucien avance maillon à maillon à travers la cassette aux dents acérées de langue grecque. Le câble se tend, la vitesse hésite et bafouille, commet un lapsus révélateur : louer la mouche devient « mouer », la voie lactée (to gala) devient « la galactée ». Pression sur les mordants freins hydrauliques, indépassables à l’image de nos limites biologiques et intellectuelles. La machine s’arrête net, sèchement. Stop. Vacances. Nouveau glissement dans les recoins de l’éreintoconscient : les fraises ne sont plus tagada mais flagada comme le khâgneux. « Dormez bien dans le lave-vaisselle » et surtout, bonnes vacances à tous !

2008-02-09T17:03:00.000+01:00

Enfer doré, Eternité ; mais les aiguilles tournent

Alors, on fait des projets, parce que l’horloge tourne et parce qu’il faut en faire. L’horloge ne s’arrêtera pas, on le sait maintenant, c’est certain. Le prof de philo’ citait un auteur l’autre jour : « l’homme sait qu’il va mourir mais ne le croit pas » ; de même, le khâgneux sait que sa khâgne va s’achever mais ne le croit pas (c’est tentant, mais ne pas lire « va l’achever »). Je n’arrive pas à y croire. Depuis toujours, nous y sommes, empêtrés tout entier, comme s’il n’y avait rien eu avant, comme s’il n’y aura jamais rien que cela après. Je suis né ici : c’est ici que toutes les portes se sont dessinées, c’est ici que je me suis découvert et inventé au fil des mois. Peut-être que je n’arrive pas à me dire que oui, il y aura une fin, même si je vois sa bouche béante qui s’approche, de plus en plus. Oui, il y aura une fin.

Eternelle question : « et après ? ». Oui, mais « et après ? » ; pour le moment, je vais à cette fin comme à l’abattoir, je ne parviens pas à m’imaginer autre chose, « après ». Un tourbillon de projets plaisants noie ce point d’interrogation, rien ne semble irréalisable. Mais c’est le flou au présent, toutes ces idées filent comme des comètes et ne subsiste alors que l’amertume de leur passage sur un fond de nuit noire. Surtout, rester concentré, ne pas trop rêver.

Peut-être faudra t-il bientôt choisir entre rempiler dans cet enfer doré ou définitivement franchir les portes décrépies de la fac de Nancy. L’alternative, toujours.

2008-02-02T21:15:00.001+01:00

Cette semaine, en Khâgne, j’ai appris…

que Rursus en tête de phrase, doué d’une majuscule, n’est pas un adverbe latin signifiant à nouveau, comme je l’avais toujours pensé, mais bien, selon Baptiste, un prénom romain. Ainsi trouve t-on : Rursus Caesar jubet (Rursus César ordonna) et Rursus Cicero dicit (Rursus Cicéro a dit).

que les khâgneux aux traits tirés, fatigués et l’air morose (des symptômes, nous l’avouerons, tout à fait rares et marginaux) sont considérés comme des junkies par le corps professoral. On va se faire une ligne de cicéroine sur not’ Gaffiot ?

que je ne parviendrai jamais à ordonner les remarques du professeur de français/latin ; entre « très honorable », « très satisfaisant », « réussi » et « très réussi » et « honorable », je m’y perds.

que le mot « taphos » en grec signifiait « la tombe » ; après cela, qui oserait prétendre que le Cosmos n’est pas parfaitement organisé ?!

que les scorpions pourraient avoir « les pattes de derrière tendues en avant » s’ils avaient « fait khâgne » ; car, « dans la nature khâgneuse, tout est possible » (dixit le prof’ d’anglais). Mais le « scorpion n’a pas fait khâgne », alors ses pattes de derrière restent là où elles sont.

que la traduction anglaise n’est definitely not une traduction latine. « La lune scintillait vers le bas » n’est definitely attesté que chez Tacite.

que Jean-Pierre Richard est capable de commenter et analyser psychanalytiquement n’importe quel texte (exemple, la nourriture chez Proust). Bientôt, la « notice d’un lecteur de DVD Akai commenté par JEAN-PIERRE RICHARD ». J’attends un « De utilitate Jean Pierre Richard » de mon ami et collègue Baptiste…

que Pompée, « c’était un bon gars, sympa, un peu orgueilleux et colérique, mais sympa » et le divin prof’ d’histoire d’ajouter : « attention au concours, à l’oral, faut faire des biographies ! ». Mesdames et Messieurs les examinateurs de la Rue d’ULM, j’ai décidé de traiter dans un premier temps « I. Pompée, un type vraiment sympa » pour voir ensuite « II. Sympa, mais bon, ça dépend » et terminer sur une ouverture du problème : « III. Pompée, l’œuvre d’un type franchement pas trop méchant ». Laissons au divin P. ce qui est au divin P., ses cours d’histoire antique sont divinement délicieux ! Dois-je le rappeler encore aux optionnaires d’histoire qui ont histoire médiévale à la place avec une autre prof’ et qui étudient l’organisation des cuisines du Vatican au XIIème siècle ? Non, inutile…

qu’on peut être l’objet de tacles violents, même en FCI (Football de Couloir d’Internat). Oui, j’ai pris part à ce divertissement impie : honte à moi…

que « as quiet as a mouse » se traduit par « avec le calme des troupes d’Afrique au feu » qui, selon le prof’ d’anglais, est une expression toujours usitée, « dans un certain cercle ». Definitely suranné ?

que la Khâgne est le seul endroit au monde, avec peut-être la forêt tropicale de Guyane, où de robustes jeunes gens peuvent attraper des maladies habituellement réservées aux personnes âgées, à cause de la faiblesse de leurs défenses immunitaires. Prions pour Thibaud.

que Maurice Merleau-Ponty n’a pas parlé de l’impact d’une goutte de Paic Citron sur une photocopie de Phénoménologie de la Perception mais qu'il aurait très bien pu le faire. « Nous venons de le prouver clairement et manifestement, le texte, en tant qu’intention performative, est un enchevêtrement d’opérations syntaxiques investissant un sens à la fois immanent et à la fois cohérent à l’ensemble. Mais si une goutte de Paic Citron, objectivement neutre, heurtait la spatialité du tissu signifiant, en tant que phénomène dynamique et translatoire, la surface étendue ainsi modulée opaciserait nécessairement l’intelligence graphique. Ici se dégage un nouveau problème ontologiquement… »

que le khûbe, en tant qu’être khûbant jouissant de culot, peut répondre à la question « quelle expérience commune dépasse la dichotomie mécaniste – intellectualisme à propos du sens du mot ? » intégrée à une interrogation de lecture sur Phénémémologie de la etc. de Merleau-Ponty : « JOKER ! Le livre a été lu il y a 3 jours mais depuis, il y a eu la préparation du DS de Lettres Modernes. Mais il est entendu que je suis inexcusable. »

que la mort de Caton d’Utique, qui déchire ses tripes recousues après une première tentative de suicide, « ça a de la gueule ».

que feu notre professeur de philo d’HK mais sempiternel maître de la koppistique, le K., avait été banni d’une communauté de spinozistes sur internet. Soulignons la performance. Surtout que les joyeux lurons fanatiques de Spinoza ont dû rédiger une charte spéciale pour le mettre dehors. J’imagine : « Sera banni quiconque qui osera assimiler la propositio 4 de la partie de III avec la definitatio 6 de la partie I ». Quelle impiété…

et cetera.

2008-02-02T20:54:00.000+01:00

Ônirisme

Enroulé dans les volutes de vapeur d’eau exhalée par une douche brûlante, un songe mielleux s’élève, « avec une sorte de richesse de réminiscence proustienne », et entraine mon camarade de grec Olivier au-delà de la Khâgne, dans un pays baigné par une lumière tiède et presque bucolique (où, parfois, les moutons et les bergers anarchistes paissent nonchalamment sur l’herbe vivace). Un pays où le sommeil est permis, les désirs de lecture assouvis, les heures consacrées aux langues anciennes sont pleines et entières, même plus estropiées par l’impératif d’une détestable révision d’allemand ou d’histoire. Et les braises de ce rêve délicieux rougeoient encore dans l’esprit du khâgneux le matin suivant, l’embrase de la conviction qu’il ne faut pas rempiler une année supplémentaire. La fac, doux horizon pour les vétérans du feu, balafrés mais aguerris. Carbonisés, en ce moment, nous le sommes. Le moindre souffle avive par conséquent ces braises teintées d’espérance. « Yannick, j’ai eu une vision : on était à la fac et… qu’est ce que c’était bien ! »

Lors d’une sieste, Baptiste aussi, a fait un rêve : sur la scène de son inconscient, il s’est vu en train de s’inscrire à la fac au début de l’année prochaine. Seulement, il se laissait envahir par le regret douloureux de la Khâgne, cette Khâgne qu’il est tant pressé de boucler. « On y était bien, tout de même » songeait-il… Mais brutalement, le conscient reprend son empire, brise la sieste et Baptiste ouvre les yeux sur son actuelle condition d’homo khâgnus ; et immédiatement il applique une psychanalyse radicale à ce songe troublant : « Put*** ! Quelle connerie ! ».

Et d’autres encore, rêvent à une troisième année et n’y pensent, « pas que le matin en se rasant ». Khûber ? Allons, vous n’êtes pas sérieux ? Méfiez-vous, les khûbes potentiels ont déjà tout infiltré…

2008-01-26T17:58:00.000+01:00

Démenti (Par Baptiste)

Vous vous souvenez sûrement de ce dessin que Yannick avait fait paraître la semaine dernière sur le blog, tout en n’omettant pas de le commenter avec force détails militaristes. Jusques à quand, cher hélléniste, abuseras-tu de mon glandage ?

En trois points, je vais vous expliquer en quoi ce dessin N’EST PAS une planification de glandage mais la représentation concrète d’un espace de travail :

I . La position couchée ne prouve rien.

N’aurais-je donc pas le droit de travailler ainsi ? Curieuse inclination (sans jeu de mots) pour une section qui prône les valeurs de la latinité, nous sommes en Khâgne classique, supposée du moins. Si nos illustres aînés mangeaient dans cette position, je ne vois pas pourquoi je m’interdirais ce confort dans mes activités laborieuses.

II . Le mini frigo et le four sont indispensables à la survie.

Le travail intense fourni devra en effet être compensés par des jus de fruits à haut potentiel vitaminique et le four servira quant à lui à préparer de bons petits plats équilibrés qui sont évidemment nécessaires en vue d’un rendement optimal.

III . Justification de la présence du matériel technologique.

Enfin, et c’est très sûrement le point de mon exposé qui a pu le plus prêter à discussion, la présence d’un écran 22 pouces « Full HD » et d’un PC multifonctions, accompagnés (éventuellement) d’une PS3. Mais comment concevoir un travail efficace sans ce bien nommé repos du guerrier, divertissement qui dans le sens pascalien du terme détourne pour un temps, met littéralement entre parenthèses (que j’indique donc) le travail ou plus prosaïquement, le boulot.

Voilà, je m’en retourne maintenant à ma traduction latine.

Baptiste

2008-01-12T18:51:00.001+01:00

Et après quelques milliers de secondes ?

Le colonel du sixième régiment d’artillerie philosophique a ouvert le feu dès lundi matin après avoir donné l’illusion d’un possible armistice : « [vos copies de concours blancs], c’est mieux ! Ça commence à venir ! Mais… ». Première détonation d’une cascade de projectiles de gros calibres qui allaient s’abattre toute la semaine et si cette saignée était prévisible, ce « mais » jette un bon nombre de khâgneux à l’infirmerie. Comble de chance, le Colonel régente aussi l’hôpital de campagne et n’administre pas son traitement de choc avec le tact et la douceur d’une infirmière plantureuse. Endossant la 3ème personne du singulier, il proclame : « après la pommade, il sort la seringue » et d’ajouter : « oh le salaud ! ».

Le tir de barrage s’intensifie avec les sentences rendues par les autres officiers. Et il s’avère que des mines annoncées dangereuses ne sautent pas alors que d’autres qui semblaient désamorcées nous explosent au nez. La contre attaque qu’essaye de nous insuffler l’Etat-major sans scrupules s’annonce molle, moins dirigée vers les lignes de barbelés adverses que vers la sortie du champ de bataille. Quelque part au bout de la ligne droite sinueuse consternée par les impacts d’obus, l’année prochaine se dessine en pointillés de plus en plus nombreux. Y aurait-il une vie après deux ans d’intenses combats, deux ans d’(hypo)khâgne ? Moi qui comptais mourir glorieusement au champ d’honneur, je vais échouer dans la veule et morose maison de retraite fâkheuse, loin de la torpeur épique du front…

Etrange sentiment lors de ces journées de janvier. Je crois avoir pris véritablement conscience que je ne resterai pas toute ma vie en Khâgne. La noble et terrible classe de Khâgne. Les mois avaient défilé jusque là sans laisser entendre qu’il y aurait une fin à tout cela. Et cette fin, apparemment, tranchera le temps dans quelques centaines de milliers de secondes. Encore quelques centaines de milliers d’inspirations profondes pour gonfler ses poumons, son esprit, de l’air khâgneux vivace. « Et après ? ». Pour l’instant, j’imagine un précipice. Au mieux, un trou noir, qui masque le triste tableau de la filière Lettres Classiques à la faculté de Nancy : 5 faqueux perdus dans un immense massif montagneux scarifié par la bêtise et les graffitis pathétiques. La mort assurée de tout sentiment épique !

S’il en est un qui ne se pose pas trop de questions à propos de la prochaine année scolaire à venir, c’est bien mon cher Baptiste. Il est d’ores et déjà en train de tracer les plans de cette période future, plans qui ne différeront d’ailleurs pas radicalement de ce que furent, sont et seront les mois (hypo)khâgneux : voilà une belle preuve de constance, de conséquence et d’intégrité. Voilà un homme sincère avec lui-même : je ne vous tromperai pas, je ne vous mentirai pas. Ne rien faire, tout un programme. Un programme qui se prépare car « c’est dur de ne rien faire », comme il a coutume de dire. Il passe certainement plus de temps à prévoir comment ne rien faire qu’à ne rien faire effectivement. Par ailleurs, Baptiste essaye, en vain, de m’initier aux règles du poker, qu’il a introduit à l’internat en même temps que la TNT, le suprême instrument de corruption. Bien que je n’y comprenne absolument rien, je sais toutefois que les enchères et le bluff prendront très bientôt fin avec la séance du conseil de classe. Flop, Turn, Paire de pique, Dame de 3 : carte sur table. Faudra t-il se retrancher dans un bunker pour contenir cette prochaine offensive ?

En vous appuyant sur cette synthèse de l'année post-khâgne selon Baptiste, vous tenterez d'identifier les grandes lignes de cette future période. L'usage du Gaffiot est interdit.

2008-01-06T10:55:00.000+01:00

Digestion à retardement

On a coutume de dire que l’on jouira plus tard des bénéfices du travail abattu maintenant en Khâgne ; il s’agirait donc d’être patient, et encore patient. Un jour, c’est sûr, ces bénéfices éclateront au grand jour. Mais en attendant, et pour ne pas rester dans une éternelle expectative, les profs jugent utile de vider les silos à copie dès la rentrée et de nous faire profiter immédiatement et aussi vite que possible de la fructueuse moisson des concours blancs. Et les fermiers seront sans doute ravis de se débarrasser de cette médiocre récolte, déjà sérieusement altérée par la maladie de l’encre rouge. En train de digérer les derniers substrats des dindes, gâteaux et autres saumons de noël, il va falloir de surcroît broyer et passer sous acide le menu gourmet « concours blancs » que tout bon khâgneux se doit d’avaler pour sa première journée khâgneuse de 2008. La digestion s’annonce bruyante et douloureuse.

Mais comme toujours : pas de panique ! J’ai pris les auspices ce matin et apparemment, l’année 2008 sera une année prolifique. En effet, j’ai dessiné un templum dans le ciel et j’ai considéré le vol des oiseaux, qui n’étaient décidemment pas nombreux sous ces latitudes verglacées. Agacé par le manque d’entrain des volatiles, j’ai finalement tracé un templum sur le carrefour en face de chez moi et j’ai observé la circulation des voitures : les voitures venant de tous sens, des quatre coins du croisement, le présage est donc clair cette fois-ci et indique une année encerclée par le travail, qui arrive de partout à une vitesse soutenue malgré un alternance supposée. J’achèterai tout de même quelques poulets sacrés chez Monoprix à Nancy pour confirmer ou infirmer tout ceci (Baptiste rivalisera sans doute avec ses pizzas sacrées, qui ne présageront absolument aucun pic de travail ; étrange).

Et maintenant, il est l’heure de rejoindre Nancy et l’internat puis les salles de cours où il faudra sourire à la violence des boomerangs lancés avant « Noël », tournoyants dans les airs et loin de nous pendant « les vacances », qu’on aurait presque oubliés s’ils ne revenaient pas nous frapper bientôt. Se prendre des coups, oui, mais dans la bonne humeur ! Bientôt également, des nouvelles du premier groupe de rap érudit, Platonique Ta Mère, avec leur single éponyme « P T M »…

Bonne rentrée à tous les (hypo)Khâgneux !

2008-01-02T13:04:00.000+01:00

Mais où est Baptiste ?

Tel notre explosif professeur de philosophie qui articule son cours sur un jeu d’autoquestions et d’autoréponses (« alors là, vous allez me dire, dans le dialogue pouet patapouf de Platon, il y a un problème… Mais non, vous vous trompez ! », alors là chers lecteurs, vous allez me dire, « mais où est Baptiste ? ». Et moi de vous répondre : « vous le savez très bien ». Ici s’arrête donc la comparaison avec le professeur de philosophie de khâgne puisqu’il nous prête toujours des connaissances que nous ne possédons pas/serions sensés selon lui posséder (« Comme vous savez, à la bataille de tulutut tralala en -462, nous avons un exemple tautologique d’iségorisme… mais si vous le savez ! »). Ainsi, souvent, ne sait-on pas que l’on sait mais sachons bien que nous le savons ! Ainsi, vous-même ne savez pas où est mon cher Baptiste, qui ne m’envoie plus ses billets d’humeur qu’avec une extrême parcimonie… Se serait-il à ce point enseveli sous des couches et des couches d’Otium passif qu’il rechignerait même à nouer les trois parties savoureuses de ses billets ? Perfectionne t-il son entreprise de ne rien faire dans le désert de Gobi, pour apprendre à pleinement glander même perdu dans un océan de dunes ? En réalité, Baptiste est moins menacé par les aiguilles des scorpions des sables que par les chardons de la Khâgne, hérissés de travail et d’impératifs tranchants, parfois inviolables/intruandables. Des fables racontent qu’il serait même allé travailler en salle plusieurs soirs de suite. Calomnie !?

C’est juste que la matière manque et qu’il est bien plus facile d’écrire la troisième partie tirée par les cheveux d’une dissertation, après 5 heures empâté dans la glaise philosophique, (le despotisme ? III : c’est le meilleur régime possible et un despote sanguinaire dans le fond, il est pas si méchant que ça), qu’un billet qui manquerait de souffle après la seconde moralité. Il nous manque le K., maître de la koppistique, qui pimentait toujours la semaine hypokhâgneuse en débouchant une formule ou une interrogation de grand cru. Rappelons notre préférée, que le K. a sabrée il y a plusieurs mois déjà : « pourquoi portons nous des chaussures ? Parce que nous croyons à l’immortalité de l’âme ! ». Alors là, vous allez me dire, « Baptiste va-t-il bientôt revenir ? ». Oui, il va revenir, mais après avoir récolté quelques piments corrosifs ; une question de temps…

2008-01-01T16:17:00.000+01:00

Khâgne 2199

Extrait d’un article du magazine Virtus et Logos paru le 2 janvier 2199

« En 2008, les experts s’accordaient à dire que les classes préparatoires et plus encore les classes de khâgne/hypokhâgne étaient des cursus moribonds, proprement inutiles et inadaptés à la vie sociale et économique des sociétés numériques tertiarisées ; seule la sclérose du système incapable de réforme leur laissait un sursis. Mais avec l’avènement de l’Europe Fédérale et l’adoption du latin comme langue de consensus au Parlement et dans l’administration, la Khâgne devenait la voie royale pour entamer une carrière dynamique dans les structures européennes ; la province de France s’assura d’ailleurs une hégémonie à tous les échelons de l’Administration Fédérale grâce au nombre et à la qualité supérieure de ses latinistes.

Les crédits attribués aux universités furent réorientés vers la Khâgne ; de nombreuses réformes progressistes furent menées, réformes qui manquaient parfois de raison mais l’euphorie était trop grande chez les partisans historiques du latin et du grec, désormais dans les fauteuils de puissants fonctionnaires, pour juger avec modération des moyens déployés et des conséquences. Une atmosphère de grand soir portait les langues anciennes. A titre d’exemple, on peut citer cette loi adoptée par les eurodéputés en plein mois d’août, qui élargissait le rayon stylistique du thème latin à Tacite alors qu’il avait été traditionnellement centré sur la prose cicéronienne, seule admise ; une mesure qui permettait d’omettre un mot sur deux et qui autorisa par conséquent les ellipses en tout genre : un évident problème lors de la rédaction de textes de loi, où certains alinéas voire même paragraphes étaient sous-entendus et devaient se déduire du corpus. Une vraie révolution pour le droit Fédéral.

L’association des amis de Guillaume Budé, qui avait en charge la publication et l’établissement des textes latins et grecs s’opposa farouchement à cette loi et manifesta dans les rues de Bruxelles un jour de novembre, qui sera plus tard connu comme le « mardi noir pas cool du tout ». Les rebelles partisans de Budé étaient d’autant plus excités qu’ils contestaient le projet de création d’un Institut Fédéral des Sciences et des Textes gréco-latin et du Contre-espionnage, avec des prérogatives plus amples encore que la CIA aux Etats-Unis. Les manifestants furent molestés par les forces de l’ordre puis se retranchèrent dans la Bibliothèque Fédérale avant d’être massacrés par des troupes d’élites qui avaient donné l’assaut. Les terroristes survivants furent jugés selon le Droit Fédéral Tacitéen et par conséquent condamnés pour « Archaïsme, détournement de, être, public » (Droit Tacitéen, VI, 234, §12) à 30 ans de version forcée.

Dans le même temps, de grandes mesures révolutionnaient l’hypokhâgne. Après 8 semaines de grève générale des (hypo)khâgneux, un mouvement historique qui menaçait gravement l’équilibre économique de l’Europe Fédérale, amplifié par des grèves de solidarité des cheminots, des producteurs d’agrumes et du syndicat des chauffagistes nucléaires en colère (SCNC), le gouverneur de la province française céda et accorda le droit de faire jusqu’à 5 années d’hypokhâgne avant d’entrer en khâgne. On instaura également de nouvelles matières et de nouvelles options, à l’image des 9 heures hebdomadaires de thème araméen ou encore des 7 heures de Sémiotique et Poésie du dialecte hittite archaïque. On peut toutefois remarquer que l’option érudition, plébiscitée depuis le XXIème siècle par des précurseurs comme le célèbre professeur de Nancy dit « Papi », docteur en littérature médiévale et scatologie et dont la thèse sur le beau frère de pascal est devenue un best seller au tout début du XXIIème siècle, cette option, était de loin la plus populaire et la plus efficace.

L’invasion des martiens en 2126 ne perturba pas outre mesure l’application de la loi d’abolition du sommeil en (hypo)khâgne votée quelques mois plus tôt. Les martiens, de surcroît, qui s’avérèrent finalement pacifiques après de durs combats, s’attaquèrent à la numérisation des deux derniers ouvrages de la race des livres papier qui avaient été presque intégralement balayés par la vague néo-numérique des années 2100 : le grand Bailly et le grand Gaffiot. La numérisation de ces deux monuments avait été jusqu’à lors technologiquement inaccessible au genre humain. Au prix d’efforts de recherche incalculables, les hommes avaient seulement pu intégrer un module de lévitation dans ces deux dictionnaires, dictionnaires qui pouvaient donc voler aux côtés de leur propriétaire (un programme de recherche financé à 90% par l’assurance maladie fédérale, dans le cadre d’une campagne de prévention des déchirures musculaires).

Les martiens réussirent techniquement cette numérisation et avaient même pu intégrer une commande vocale dans le Gaffiot ; de leur propre aveu cependant, ils s’estimaient absolument incapables de développer un tel moteur de recherche dans le Bailly et même dans la syntaxe grecque, bien trop opaque et complexe. Ils préférèrent se pencher sur le perfectionnement de propulseurs hyper-espace au colza, nécessaires au développement durable de l’Univers ou bien du Cosmos ou bien de Ce Que Vous Voulez. Les khâgneux demeuraient donc seuls maîtres de la technologie grecque antique. […] »

Virtus et Logos, A.d. IV Non. Jan. MMCMLII a.U.c

Mais d’ici là… excellente année 2008 à tous !

2007-12-27T20:22:00.001+01:00

Publicité #1

à nous de vous faire préférer le grec...

[...]

2007-12-25T21:32:00.000+01:00

Et pendant ce temps, Actus Man… #3

Alors que nous essorions notre cerveau inondé par les concours blancs, Actus Man parcourait les rues de Nancy et découvrait les joies de Noël. Ses escapades Place Stanislas ravissaient la foule emmitouflée qui s’étonnait de voir notre héros supporter le gel malgré sa légère toge d’été, tel un stoïcien nu dans la Cordillères des Andes. Mais c’est un crime d’impiété que d’interroger Actus Man à propos de ses sous-vêtements : ainsi, personne n’osa et n’osera jamais dévoiler l’envers de la toge.

Actus Man nous raconta qu’il avait tout de même exploré quelques commerces afin de trouver la togemoumouth (doudounus, us, f) qui ferait fureur cet hivers et qui lui permettrait de passer inaperçu dans la plèbe nancéenne, uniformément engoncée dans de volumineuses fourrures (il nous confia qu’il se plaît énormément dans sa notoriété d’orateur mais qu’il se lasse très vite de signer des épigraphes tous les 10mètres parce qu’on le reconnaît…). Il avait accumulé en vain les magasins avant de rencontrer un ours providentiel au beau milieu d’un immense centre commercial, ours qu’il jugeait d’ailleurs beaucoup plus sympathique et moins arrogant que ces ignobles esclaves qu’on utilisait dans les boutiques.

Et cet ours lui fit admettre la triste vérité, Actus Man maîtrise en effet le langage des signes de la patte et le dialecte plantigrade indo-européen (comme tout honnête homme à vrai dire) : « Actus Man, père du discours direct et du direct du droit, pardonne moi, mais les toges sont passées de mode depuis le Bas-Empire ! » (propos vraisemblablement tenus par l’ours). « O tempora, o mores, o Cato Major ! » lança Actus Man consterné après ces sages grognements ! Dépité, écoeuré, il n’eût même pas envie de prononcer un discours riche en rythmes ternaires, en anaphores et en hyperboles pour susciter terreur et pitié chez les clients. Dans une allée de la galerie marchande, absorbé par ses fantasmes, s’envolant vers d’utopiques magasins qui débordaient de toges de grands drapiers, il fut même bousculé par un esclave déguisé en volaille, qui crachait dans son micro une liste de promotions sur des poulets fermiers. « Décidemment, cette époque est maudite » conclut-il…

Actus Man, sévère, veillant sur la Place Stanislas ; mieux vaut ne pas l'enguirlander...

2007-12-23T23:43:00.000+01:00

Perebimus in Khagna aut numquam perebimus

(Nous mourrons en Khâgne ou jamais nous ne mourrons)

Finis, les premiers concours blancs ? Je n’y crois pas, impossible. Pourtant, je viens de rendre la version anglaise, dernière copie double gorgée d’effort et de sueur avant la trêve de noël ; Thibaud qui achève le périple en même temps me tombe dans les bras, exhalant un long soupir de soulagement. Serait-ce fini ? Je vois déjà le prof’ d’histoire faire irruption et nous coller une dissertation chimérique de 6h le lendemain ; mais non, demain, c’est le samedi qui scelle le début des « vacances ». Pas de suspense, après 31h d’épreuves, la première salve de compositions est bien terminée.

Les khâgneux sont en fort mauvais état, on ne donnerait pas cher d’eux à la Foire aux Esclaves d’Athènes. Comme l’a dit le divin prof’ d’histoire, un esclave avec des compétences limitées se vend aux alentours de 150 drachmes ; le khâgneux, lui, se négocierait entre 400 et 600 drachmes. Mais post concours blanc, les investisseurs avertis nous délaissent et notre valeur marchande dégringole à 180 drachmes : plus aucune force physique, motivation limitée malgré les coups de fouet, tendance à somnoler en plein travail, les nerfs rabotés par le café et le stress… Et il faut malgré tout monter des blocs de 32t au sommet de l’Acropole, avec une pente naturelle inclinée à 30% (louons l’érudition du prof’ de grec pour cette importante précision lors d’un cours sur les tuiles du Parthénon à 18h, heure ô combien féconde). Nous aussi, nous portons nos 424t de tuiles ramassées sur la montée de la Khâgne, une pente surnaturelle à 120%, qu’il est possible de gravir parfois à reculons. Et dire que certains sont malades en pleine ascension parce qu’ils ont avalé, involontairement, de manière parfaitement involontaire, un paquet entier de Karaneige en 15 minutes… (Malheureusement, je ne peux pas évoquer maintenant Le Coup du Karaneige, fomenté par le plus grand truand de la Khâgne que je ne nommerai pas… à suivre…).

Les épreuves industrielles de 6h ne sont plus que de petites guirlandes enroulées autour de problèmes plus épineux, le sommeil me boude étrangement à mesure que le fatigue s’amasse, l’esprit vacille dans la décônne après avoir été compressé plusieurs heures : nous voilà pleinement khâgneux. Chacun sa méthode pour dormir ou repousser l’heure de fermer les yeux sur les explosions de la journée, avec les conséquences que l’on sait. Parfois, les charmes des somnifères ne séduisent plus l’esprit qui déborde et les cernes rivalisent alors avec les tons sombres d’un ciel orageux. La facture se paye invariablement pendant les « vacances »… J’ai l’impression que nous mourrons en Khâgne ou que nous ne mourrons jamais ! Mais, qu’y a-t-il de pire, qu’y a-t-il de mieux ?

2007-12-15T19:06:00.000+01:00

Dans les cordes

Le cerveau passé à la moulinette de 5h de réflexions romanesques trouve quelques connexions neuronales encore assez fraîches au milieu de la bouillie pour articuler une pensée : il reste une heure pour boucler cette dissertation, une heure à tâtonner pour trouver une parcelle d’esprit qui n’est pas encore totalement brûlée par le périple accompli. « Pascal Quignard évoque une « cinquième saison (M. le Sujet nous demandait si elle pouvait être assimilée au roman) […] (je passe le fabuleux extrait avec les « éponges » et les « verres souples ») une cinquième saison donc, où les choses impossibles deviennent possibles ». Conclusion et ouverture : la cinquième saison, c’est la Khâgne ; la synthèse du délire et de la raison, la syntaxe de la fatigue et du travail, la conjugaison de l’aurore qui ouvre l’horizon et des barreaux dorés d’une prison. Les feuilles d’automne se battent dans la neige au pied des bourgeons, en pleine canicule. Et pendant ce temps, des êtres étranges défient la matière en fusionnant avec des chaises, dans une salle immense où ils sont rigoureusement alignés en silence, 6h durant ou presque.

Concours blancs, de 6h en 6h, aucune issue...

Et pendant ce temps, une khûbe oubliait d’effacer de sa copie quelques mots griffonnés pour une khûbe voisine : « le roman, c’est au-delà du réel, n’y voir aucune allusion à une série TV». La remarque, bien qu’exilée du corps de la dissertation au crayon dans la marge, s’enorgueillit certainement d’avoir été mêlée à Malraux, Kundera et Robbe-Grillet, emportée dans les flots de copies doubles rendues au correcteur. Heureusement pour notre khûbe, les vieux routiers de la classe prépa, plus encore un professeur de Lettres Classiques, ne regardent pas la télévision, s’ils en ont une, et sont donc susceptibles de ne pas y prêter attention. Leur équipement Haute Définition, c’est l’acuité de Bailly qui expose les 22 sens et emplois différents du verbe « aller » à l’optatif.

Le soir, la bouillie est réchauffée et il n’y a rien pour agrémenter l’infâme soupe. Il n’y a qu’un plat, et je n’ai pas d’autre choix que d’avaler d’énormes pelletées entre deux bâillements, jusqu’à l’écoeurement complet. C’est le plat du jour, la suggestion du chef communiée en injonction et le menu à la carte tout à la fois : pavé de philosophie politique sans assaisonnement, c'est-à-dire tous les cours depuis le début de l’année, l’équivalent de 70 petits fours épinard-saumon-abricot-paprika de la taille d’une pizza, à déguster. Le Roy, poursuivi par l’ombre du chef de cuisine philosophique, trouve refuge dans le réfectoire où j’avale mes délicieux cours roboratifs. Il entame la lecture de textes de Kant et ne peut s’empêcher de rire : le pauvre Kant devient le bouffon de la cour royale, preuve que même le plus détendu et serein des monârques de la Khâgne est affecté par le manque de sommeil...

Le Roy, dans le refectoire

Le Roy m’apprend qu’Aristote a fait la synthèse philosophique et sociologique de 158 constitutions du IVème siècle pour élaborer son traité de politique. Chose qui soulève un évident problème : si ces textes étaient gravés sur de la pierre, comment Aristote a-t-il recyclé 158 blocs de pierre une fois son traité terminé ? Je pense écrire une thèse pour résoudre cette grande question. Le prof’ d’histoire a raison, en histoire ancienne, les perspectives de recherche ne manqueront jamais ! A mon avis, Aristote a fait creuser une piscine olympique dans sa villa, grâce aux droits d’auteur et aux 158 blocs de pierre, qui ont nécessairement servi de revêtement étanche au bassin…

Pas de doute, nous sommes en plein concours blancs.

[...] (Pour la météo, voir les prévisions de Mimy ; la dépression khâgneuse stagnera pour une semaine encore au dessus de l'hexagone.)

2007-12-09T18:23:00.000+01:00

J'irai bosser sur le toit

Quelque chose va de travers dans l'ordre khâgneux (ou bien Substance ou bien Ce que vous voulez) : même le Roy et Baptiste vont travailler en salle, 3 soirs de suite, ce qui n'était jamais arrivé ou presque, sauf lors de cataclysmes majeurs : il se prépare quelque chose, ça sent le souffre. Cette métamorphose serait-elle insufflée par des esprits malfaisants ? Les effets secondaires liés à l'expérimentation d'un programme de révision pharaonique en histoire ? Heureusement, mon cher Baptiste lutte âprement pour sauvegarder l'Ordre Khâgneux et joue à Qui veut gagner des millions sur Nintendo alors qu'il vagabonde en compagnie de Gambetta, Ferry et ce brave général Boulanger. Une promenade qui n'a rien de bucolique et qui ne semble séduire notre Roy qu'à moitié, lui qui préfèrera toujours la prose ample des phrases sans fin de Thucydide à la révolte des vignerons du Midi de 1907.

J'aime, et je suis terriblement enthousiaste lorsque je les vois arriver en fanfare dans la salle où je suis vissé depuis 2h, irrigué par une caféine bienfaitrice et bénissant ce refuge pour la paix qu'il m'offr(ait). Le Roy, trompettant, inscrit quelques beaux vers au tableau, pour les femmes de ménage, qui nettoient la salle le lendemain matin tandis que Baptiste peste en anticipant chaque ligne des polycopiés sur la IIIème République qu'il avale le nez bouché mais ne digère pas. Non sans tumulte, ils finissent par gagner chacun une place dans la salle et s'y installer, quelques secondes, pour effectuer encore 3 ou 4 aller-retour vers l'internat parce qu'ils avaient oublié ceci, parce qu'ils avaient oublié cela... Et puis, les regards au trois coins de la salle qui feignent un sérieux surjoué, se stimulent et ne se retiennent pas pour lancer une remarque superflue ou une plaisanterie sur Felix Faure, ce grand président mort en plein exercice de ses fonctions... Alors, j'ai envie de les étriper, parce que la concentration a claqué la porte lorsqu'ils l'ont ouverte : un jour, pour être en paix, j'irai bosser sur le toit.

Mais le verni de la catastrophe apparente, alimentée par ces polycopiés vertigineux et écoeurants à force de les machouiller, ces concours blancs que nous n'aurons pas le temps de préparer et les lectures impossibles qui s'entassent, n'est sans doute qu'un verni. Un verni triple couche peut-être, mais qui dissimule le fleuve imperturbable de l'année, où nous flottons en buvant parfois une bonne tasse historique ou grecque, mais qui nous amène doucement vers la fin des hostilités. Avis de tempête la semaine prochaine, les 7 plaies de la Khâgne vont s'abattre sur nous en l'honneur des concours blancs ; préparez les cirés, les bottes en caoutchouc et les Gaffiot pneumatiques, quelques infiltrations sont à craindre.

2007-12-01T14:30:00.001+01:00

Une histoire avec des briques, un aviron et des produits ménagers

Ballade studieuse pour deux khâgneux décidés à un peu mieux connaître la ville de Nancy, qu’ils n’ont pas encore eu le temps de fouiller. Un dessein vague, celui de voir les vestiges réhabilités d’usines de la seconde moitié du XIXème siècle, dont le prof’ d’Histoire nous avait parlé dans le cours sur Ouvriers et Classe Ouvrière. Une direction vague, vers le canal, à l’opposé du lycée et des quartiers que nous fréquentons. Alors nous marchons, nous traversons des rues imprégnées des plus viles odeurs citadines, nous longeons enfin les eaux du canal allumées par le soleil d’hivers. Des appareils photos japonais s’immortalisent en train de lancer du pain à des canards français tandis que nous nous extasions parce qu’une cheminée d’un autre temps s’élève au loin, au dessus du béton moderne.

Les briques se sont figées dans une autre époque, la végétation menaçante tente d’étouffer les versants délaissés de la bâtisse, le béton luxuriant mais uniforme est une insulte à l’âme singulière de ces murs bariolés. Des gens habitent maintenant là où d’autres, bien avant, ont laissé couler tant de sueur et de peine. Plus loin, la fameuse cheminée est exilée au milieu de vulgaires hangars en tôles. L’édification de ces monuments industriels semble avoir été plus soignée que certaines de nos dissertations…

Actus Man, qui est de la sortie, excite la curiosité de deux hommes qui rament en combinaisons moulantes, sur le canal et dans leur aviron (ou bien canoë ou bien kayak : je ne suis pas spécialiste de ces bestioles). Mais notre héros méprise ces regards étonnés qui le fusillent ; c’est qu’il préfère de loin les khâgneux qui rament dans des versions avec le Gaffiot. Et implorant Jupiter Tonnant, Vénus et toute la bande, il demande au Cosmos pourquoi le temps s’enfuit, pourquoi le monde de l’impersonnel triomphe, pourquoi nous ne sommes pas éternels…

Nous visitons enfin un musée méconnu : une vieille droguerie en vieille ville où, toujours selon le divin prof’ d’histoire, on pourrait trouver des conserves de 1930. Nous entrons avec prudence, et atterrissons dans la caverne d’Ali Baba des produits ménagers. Il y en a partout, au sol, aux murs, sur les rayonnages, peut-être même suspendus au plafond mais je n’ose pas vérifier. Prendre garde où poser ses pieds, calculer ses mouvements pour ne rien renverser, ne pas prêter attention à la gérante qui nous épie et nous harcèle comme si nous étions des criminels de guerre. Que désirez-vous ? Que cherchez-vous ? Je peux vous aider messieurs dame ? Merci, on regarde. La vieille insiste, elle craint certainement qu’on la dépouille d’un rouleau de papier toilette qui traîne dans un coin ou d’une pince à cornichon. Toujours avec prudence, je finis par lui dire : « euh… vous avez des trucs… vieux ? On nous a parlé de vous en cours d’histoire… » (À juste raison, je n’ajoute pas : comme la boutique la plus chaotique/bord****** de tout Nancy). Ses yeux s’éclairent et nous répondent : vous voulez des vieux produits chimiques ? Avant qu’elle nous déballe son stock de gaz moutarde millésimé 1919, sans doute masqué par un bocal de coquilles d’escargots vide, des boîtes de clous, des bougies et des bidons d’eau de javel, nous prenons poliment la fuite…

Ma Maeva, merci

2007-11-28T17:40:00.000+01:00

Billet d’humeur #3 (Par Baptiste)

Pour une fois que je réussis à trouver trois titres sans problème, je n’allais pas rester inactif trop longtemps et vous propose donc ce troisième (chiffre sacré) billet d’humeur, un peu plus d’un an après ma première collaboration sur le site, un 12 novembre 2006 qui restera dans l’histoire…

De l’utilité du chaman
De utilitate Chamani

Pour comprendre ce titre énigmatique, il faut avant tout préciser que notre émission préférée, Le droit de savoir, a récemment consacré une émission exceptionnelle aux chamans, guérisseurs, etc… Avec des chiffres surprenants (95 % des Français auraient recours à un magnétiseur, 20 millions d’entre eux soignent leur cancer avec des tisanes...) et évidemment d’une impartialité journalistique incroyable, ce « documentaire » nous a fait passer un bon moment. L’occasion pour nous de rêver à des professeurs chamaniques :

- Le chaman K. qui soigne OU BIEN par la pensée OU BIEN par les textes.
- La prêtresse du Latin, avec qui vous pouvez apprendre n’importe quelle déclinaison.
- Le magnétiseur historique, dont le puissant fluide déforme toutes les dates.
- Le gentil mage G., faiseur de plans, ses pouvoirs surpuissants peuvent tirer n’importe quel plan du néant ou il était enfermé. Attention : ne marche cependant que pour des plans du type : 1) A-B-C, 2) A-B-C, 3) A-B-C…

Moralité : En Khâgne, des chamans tu croiseras.

De l’inutilité de la serviette
De inutilitate togam douchi

Autre réjouissance récente, celle du Beaujolais nouveau qui nous a permis de découvrir un EC (traduire : élève de prépa éco) dans les douches, suppliant qu’on lui ramène sa serviette qu’on lui avait précédemment dérobée. Nous avons évidemment été étonnés de trouver une telle animation à cette heure (il devait être près de 23 heures) mais pas mécontents d’y voir une bande d’économistes (les mauvaises langues diront épiciers) rieurs, qui n’ont évidemment pas oublié de profiter de l’occasion pour rendre sa serviette au malheureux cobaye de la piquette nationale française.

Moralité : Aux EC, ta serviette tu ne confieras pas.

De l’utilité d’écrire Perec
De utilitate scribere Perec

Pour clore ce billet d’humeur de la meilleure des façons, un petit extrait du rapport de nos vénérables et vénérés correcteurs de la rue d’Ulm :

« Ces erreurs trahissent, au mieux, une culture de seconde main, au pire de graves ignorances : on confond Jean-Pierre Richard (le critique) et Pierre Richard (le comédien) ; Gérard Genette et Jean Genet, dont on fait l’auteur de Pallympsestes (sic). On cite Les Colches de Bâal, Umberto Ecco, Georges Pérec… »

Ce rapport trahit, au mieux, un pointillisme de première main, au pire une grave tendance psychosomatique à voir le mal partout dès qu’un élève écrit Pérec au lieu du Perec consacré. Je suggère donc au jury de jeter les copies présentant plus de deux fautes d’orthographe (accents compris) à la poubelle lors du prochain concours, et de ne pas communiquer sa note (de toute évidence désastreuse) au cuistre qui ose être inattentif…

Moralité : A Ulm, Pérec tu n’écriras pas.

Et pendant ce temps, à Vera Cruz :

Deux vidéos surprises, et une chanson chère au Dieu de l’histoire.

Un beau théma, vendredi soir sur Arte.

A suivre…

2007-11-25T11:46:00.000+01:00

L'envolée des sesterces

En quête de pâtes pour nourrir un samedi soir, le Roy et moi-même nous lançons dans les rues si bien connues de Nancy. Il est 19h30, heure innocente, les finances royales au plus bas demandent en urgence un retrait de sesterces à un distributeur automate. Nous parlons du cours de grec de la veille, des joies de l'optatif aoriste thématique moyen. Le Roy effectue son opération, la machine grince, crache les sesterces en le remerciant pour son sérénissime retrait ; alors qu'il se saisit des billets, je vois du coin de l'oeil deux silhouettes floues qui s'avancent à toute vitesse, accélèrent et puis, je sens passer un souffle. Le Roy peste, incrédule, les sesterces ne sont plus entre ses doigts mais entre les mains grasses des sacripants déjà 20m plus loin, s'enfuyant sans vergogne. Nous restons interdits, de longs, très longs dixièmes de seconde ; alors que peut-être il aurait fallu faire quelque chose, nous nous posons des questions. Incroyable ! Impossible ! Ces petits cons sont loin, comment aurions-nous dû réagir ?

Inimaginable, pareille mésaventure nous arriver à nous, khâgneux naïfs, dans ces rues cent fois arpentées où nous nous pensions en parfaite sûreté ! La séreinté est brisée, la réalité souillée : car il semblerait bien qu'il y ait un marécage infecté au-delà de la littérature, des arts et du grec : ne serait-ce pas le monde trivial, le monde réel, bassement réel ? Et nous alors, dans quel monde évoluons-nous ? Moralité : ne sors jamais désarmé, sans ton Gaffiot...

2007-11-24T13:11:00.000+01:00

Le Grand Khâos Organisé

Au bord de l’effondrement, déjà affaissé de toutes parts et agité pas des remous, le site était fermé au public et cadenassé. « Trop dangereux et ne respectant pas les règles élémentaires de sécurité », voilà la conclusion du rapport des inspecteurs dépêchés par l’OICO (Organisation Internationale du Khâos Organisé). Plus aucun point de la surface n’était stable, le sous sol miné par des galeries et des enchevêtrements faits de cascades de livres, de stylos, de tasses avec des fonds de café près d’être asséchés, de brouillons par piles qui proliféraient comme des termites (savait-on encore où poser la main sans chuter et être aspiré par ce labyrinthe gigantesque, pour toujours ?) et en outre, plus un centimètre carré de cet espace n’était utilisable, car trop de monticules et d’autres sommets plus acérés encore empêchaient de poser à plat tout travail. Selon les termes de notre Roy, il eût suffit de toucher à peine une feuille pour que l’une des montagnes à l’autre bout du massif s’affaissât, s’ébranlât et engloutît toutes les collines alentours.

La situation était désespérée : un DS de théâtre devait pourtant être préparé ici même, sous la menace de l’implosion de ce sol creux, percé et rongé de tous côtés…

Il fallait un mirâcle…

Alors, sur son Gaffiot tonnant, sévère mais majestueux, providentiel mais humble, Actus Man, fendit ce marécage fragile et informe ! Il harangua, rangea et arrangea longtemps ce bureau indocile, qui avait glissé sur la pente de l’anarchie, quittant le sillon du Grand Khâos Organisé. Mais il n’y avait qu’un pas entre ces deux extrêmes…

Et notre héros créa un ordre nouveau, un ordre qui permettait à la préparation du DS de théâtre de s’étendre sur une surface solide et sûre. Plus d’excuse donc, pour que les pièces, les essais critiques et les notes précises, symboles la conquête du théâtre par le khâgneux, ne colonisent cet espace vierge. Et zut, plus d’excuse pour bosser le théâtre…

2007-11-23T18:52:00.000+01:00

15h21

Esprit courbaturé. Sonnerie qui crispe le couloir de l’internat, sommeil, malaise, pensées froissées encore enrobées de rêves violents et brumeux d’une sieste trop courte et trop longue à la fois. Mon réveil n’a pas fonctionné, il a dû percevoir ce que je voulais vraiment : dormir, toutes les heures de tout un jour. Encore du grec. Optatif oblique. Mentalement, j’allume ma bouilloire, remplis une tasse avec beaucoup de café et peu d’eau. Ne pas abandonner ces draps où je suis enchaîné : qu’on m’enchaîne ! Mais les derniers verrous sautent et mes pieds touchent le sol : nous sommes vendredi après-midi et je viens de quitter, de fuir, la sieste de lundi, sans cesse différée, de jour en jour… Je crois que je dormirai une autre année ; et de toute façon, mon capital épargne sommeil m’assure une retraite paisible.

En khâgne, il ne fait jamais nuit, on se couche toujours le lendemain, très tôt le matin…

Quel personnage symbolise le khâgneux ? Lequel incarne la version de grec (ou de latin, ou de ce que vous voulez) ?

2007-11-17T21:38:00.000+01:00

De l’ontologie, des cow-boys, et des buissons fallacieux

Dans le Far West de la philosophie, il y a bien sûr le bon, la brute et le truand. Tâchons de nous faire ou bien bon ou bien truand pour gruger la brute, entrer par une porte dérobée dans le saloon et capturer une note de dissertation convenable, ontologiquement convenable (eh oui, cet article concerne la philosophie, il faut par conséquent de nombreuses occurrences au terme « ontologique »). Mais la brute est plus maligne qu’elle voulait bien le montrer et nous expulse manu militari du saloon des exemples. Impossible donc, d’appeler au secours le sheriff spinoziste qui fait autorité ; face contre terre, écrasés dans la poussière, nous voyons l’ombre d’un petit buisson aristotélicien entraîné par un souffle, qui passe, nous riant au nez. C’est décidemment un bien mauvais western. L’action principale : se battre encore et encore dans des duels acharnés afin de manger un peu moins de poussière que lors de la défaite précédente : ainsi se définit le progrès en dissertation de philo’. Telle est la loi à l’Ouest de la koppistique, feu discipline philosophique d’hypokhâgne ; en khâgne, un nerveux de la gâchette qui dégaine et nous plombe à coup sûr, impitoyable.

Au gré du vent, le cri aigu, agonisant et régulier d’une porte rouillée, arrive à mes oreilles, moribondes et pleines de l’amertume de la poussière sablonneuse de la rue. Ce son perçant s’élève en fait des mécanismes de ma réflexion philosophique, qui se réveille péniblement sous sa propre couche de rouille. Tout de même, on est bien, là, affalés, sur le sable bouillant du parking du saloon. Mais il faut déjà se relever, toujours se relever, voilà la brute qui n’en a pas assez de son winchester crachant des appréciations rouges sang et qui revient aux commandes d’un corrigé féroce, prêt à nous piétiner, impitoyablement. L’an passé, c’était beaucoup plus beau de ne pas comprendre. Presque mystique. Maintenant, on mord la poussière.

Sans doute, Lucky Luke khâgneux aurait été optionnaire philo’…

Bônus : la plus belle attaque d'introduction de tout le Grand Est (sujet : "autrui est-il un autre moi-même") Merci Maeva ! : )

"S'il est autre moi-même, moi seul pourrais le reconnaître et lui le pourra réciproquement mais qu'à partir de cette origine que je lui aie fournie, soit ma conscience, ce qui fait de moi un sujet autrement dit. "

2007-11-11T21:57:00.000+01:00

Billet d’humeur #2 (Par Baptiste)

C’est perdu au beau milieu de cours d’histoire et d’une photocopie d’une antique version latine de concours que je lâche ma Nintendo DS pour vous écrire ce deuxième billet d’humeur de l’année, ayant enfin quelque inspiration…

De l’utilité d’être gentil
De utilitate benevolentiae

N’en déplaise à notre nouveau prof de philo, pour qui une classe doit avant tout être maîtrisée grâce à la peur inspirée par sa première rencontre avec le magistère ; il faut tout de même reconnaître que le professeur de Français de cette Khâgne Classique (dite Khâgne étoile) possède un potentiel de bienveillance apparemment inépuisable. C’est ainsi que lors de la restitution de la première dissertation, nos copies étaient constellées de remarques assez appréciables. Jugez en vous-mêmes :

- Recevable
- Très bien exploité
- Bien maîtrisé
- Introduction réussie
- Argument de haute volée
- Je n’aurais pas fait mieux
- Cette dissertation est assurément l’ébauche d’un futur essai critique de votre part (voici les coordonnées de mes maisons d’éditions préférées….)

J’exagère sans doute un peu mais il faut avouer que nous ne sommes pas loin de la réalité et qu’il est fort agréable (ou pas fâcheux du tout) de voir que la pertinence d’un de ses arguments est reconnue. Merci Monsieur G.

Moralité : Gentil avec tes élèves, tu seras.

De l’inutilité du sommeil
De inutilitate dodorum

Vous y avez vraiment cru ? Comment ça, je n’ai pas besoin d’aller dormir… ?? Il est 1 heure du matin et il me reste un commentaire d’anglais à bâcl…. euh à faire. Alors je passe sur cette proposition pour cette fois, après dans LE L’Ethique, Spinoza s’accordait bien le droit de faire court.

Moralité : Dans une heure, tu dormiras.

De l’utilité des loisirs
De utilitate otiose

J’ai eu l’occasion de démontrer l’utilité des loisirs dans cet internat à de nombreuses reprises. Mais avec le frigo qui est arrivé dans mon ancienne chambre (nous vous en reparlerons très prochainement), j’ai moi aussi décidé de passer à la vitesse supérieure en faisant l’acquisition d’un récepteur TNT pour mon PC portable. Avec mon cher Guilhem avec qui je partage l’honneur d’être un Grand Admissible (je ne donnerais pas d’explications avant le concours, désolé Yannick), nous pourrons profiter du cycle Kubrick ce jeudi sur ARTE mais aussi du fabuleux « Droit de Savoir » sur TF1 que tout l’internat attend avec impatience… Nous vous relaterons bientôt nos aventures télévisuelles…

Moralité : La TNT, tu installeras.

Pendant ce temps à Vera Cruz : je défais ma valise, ma valise se défait, je suis défait par ma valise...

2007-11-07T09:33:00.000+01:00

Le front, l’artillerie, la troupe et caetera…

(Variante : la Khâgne, le café, les khâgneux et tout ça…)

Des incertitudes, de la souffrance, de nouveaux défis, de la décônne : c’est reparti pour quelques semaines enfermé dans la prison la plus dorée et la plus ouverte sur le monde. Je vous épargne la traditionnelle et quasi-institutionnalisée métaphore militaire de pré-rentrée (pré-rentrée OU BIEN fin de « congés » OU BIEN ce que vous voulez) et ce n’est pas faute de ne pas avoir envie de tisser des phrases faites de pluies d’obus philosophiques après des salves de versions grecques destructrices et de contre-offensives khâgneuses qui se brisent sur des dissertations fortifiées, et de mitraille et encore d’obus et de tranchées et de front et de blindage et d’artillerie de 75mm… Non, rien de tout cela. Il n’empêche que ces dix jours de permission sont d’ores et déjà submergés sous les tonnes de travaux et d’échéance à venir : malheur à celui qui n’aura pas fréquenté Tacite et toute la bande plus que le coton de son oreiller, malheur à celui qui n’aura pas englouti des dizaines de tasse de café en attaquant les polycopiés d’Histoire : maudit, je le serai donc un peu.

Mais d’autres interrogations, inédites et ô combien (hypo)khâgneuses, détournent mon esprit de l’idée de cette damnation éternelle : quel adaptateur TNT pour PC séduira Baptiste ? Pourrons-nous regarder en direct de l’internat, le délicieux Droit de savoir, la seule émission pas racoleuse du tout ? Où se tiendra la prochaine Boucherie ? Nous déciderons-nous à enfin conserver un exemplaire du savon chinois, le Wang Hong, souvent abandonné à lui-même dans NOS cabines de douche par un étourdi chinois ? Arriverons-nous sur les genoux de Papa Noël la chair à vif, transpirant le sang et épuisés à mort ? Que de questions, que de suspense !

En route…

Le titre qui convient à cette série de clichés : La marche des GA ou bien L'envolée des Grands Admissibles. Pour de plus amples précisions à propos du concept de Grand Admissible (GA), suppliez Baptiste de "billetiser"...

2007-11-06T11:40:00.000+01:00

Et pendant ce temps, Actus Man... #2

... en découd avec Tacite l'elliptique.

« Tacite ! Tu me casses les bonbons [avec] tes sous-entendus ! Si tu persistes, bouzeux de tardif, j’te fracasse [à un point tel] que tu seras [devant être] semi déponent » (source épigraphique, V, 119a)

Avant mercredi, Actus Man doit encore laver sa toge, réviser ses discours ainsi que son direct du droit, pour persuader/convaincre autrement que par le verbe. En bref, et comme à peu près tout le monde dans le royaûme khâgneux et au delà , Actus Man, il est franchement à la bourre...

2007-11-04T11:34:00.001+01:00

Gaffiot 2.0

Cette idée qui fera date nous est venue à l’interclasse d’un cours, comme d’ailleurs beaucoup d’idées qui feront date. C’était si évident, pourquoi ne pas y avoir pensé plus tôt dans notre cursus de Lettres Classiques ? Il s’agit, tout bêtement, de se relier à son Bailly ou Gaffiot au moyen d’un câble USB, de cliquer sur sélectionner tout et d’opérer le transfert. Idée géniale, idée révolutionnaire ! Seul léger et minuscule détail, vous vous en doutez, nous ne sommes pas nés fichés d’un port USB et le Gaffiot non plus, n’a pas émergé du chaos avec une pareille extension (sauf peut-être le Gwan Fio, le Gaffiot pirate plagié par les chinois, et encore…). Pestons contre la Nature (ou bien Dieu, ou bien la Substance, ou bien Ce Que Vous Voulez) qui a mal fait les choses, dès le départ.

Ainsi tomba en désuétude notre projet. Pas de ou bien / ou bien qui tienne cette fois-ci, nous sommes condamnés à copier manuellement les données, une par une : Windows vous informe que cette opération peut prendre plusieurs années.

Serai-je un jour bon en latin, en grec, en latin et en grec ? Paradoxe khâgneux, cette tâche qui devrait m'occuper tout entier n’oriente que quelques heures par semaine de mon temps, entre tous les autres « impératifs khâgneux ». Devons-nous pour autant bénir la fac qui offre gracieusement son emploi du temps à un champ restreint de compétences ? Grande question. Comme nous avait dit notre cher K., LE K., à Baptiste et moi-même, peu après la rentrée khâgneuse : « si on a le temps de faire les choses, les fait-on pour autant ? ». Pour sûr, ce problème koppistique va me poursuivre toute ma khâgne durant : moins on dispose de temps pour entreprendre des choses, plus on projette d’en entreprendre. C’est une tension et une envie permanente et c’est un peu cela la khâgne. Et il faut avouer qu’avec un hypothétique port USB, le transfert des données serait tout de même moins mârrant…

[ à voir ]

2007-11-03T21:06:00.001+01:00

Achtung !

Instant volé à la nature qui perd son vêtement, au détour d’un sentier qui s’était avéré pas praticable du tout. Il y a des lieux où ne souffle pas l’esprit, alors je me contentais de guetter le moindre frisson dans le sous-bois en attendant le preux sanglier qui voudrait bien m’embrocher et m’éviter ainsi la gueule de bois d’avant rentrée : zut, j’ai pas fais ça, ça et ça… Mais la désirée bête rédemptrice ne pointa pas le bout de son museau et je devais retrouver mon agenda plus tard dans l’après midi. Ultime tentative désespérée, une descente boueuse négociée par mon destrier d’alu, aussi glissante qu’une version de Démosthène mais pas aussi mortelle, il faut croire, car je m’en sors parfaitement. Heureusement, je pénètre bientôt dans une forêt où une pléiade de panneaux accrochés à des arbres dénudés martèlent « ACHTUNG ! CHAMP DE TIR ! » : je tiens ma chance ! Adieu agenda, adieu version anglaise, adieu Barthes et Planétarium de Nathalie Sarraute ! Mais je quitte ce sentier sans encombre, une nouvelle fois : décidemment, l’Esprit khâgneux s’acharne, s’accroche à moi malgré tout. Preuve qu’on mourra en khâgne ou bien on ne mourra pas…

Je remarque que nous ne sommes plus qu’en deuxième position sur Google lorsqu’on recherche « traumatisme hypokhâgne ». Zut.

Et vite, retrouver mes khâgneux...

2007-10-31T12:45:00.000+01:00

Theatrum Khagnae, scène 2

Prof’ de latin d’hypokhâgne (souriante) : j’ai visité votre blog…

Nous (dubitatifs) : ah…

Prof’ de latin d’hK (impériale): vous faites beaucoup de choses avec votre Gaffiot… j’espère qu’il vous sert AUSSI, UN PEU, à faire du latin !

Nous : euh… évidemment !

[...]

Mox, Félix, perdu, au milieu des betteraves... Mimy ; )

2007-10-29T11:02:00.000+01:00

Un automne en Khâgne
Quidam autumnus in Khâgna

Déjà 8 semaines de khâgne dans les jambes, les muscles sont à peine chauds que déjà des crampes trop précoces paralysent mon mouvement. Je mords la ligne sans mordre la poussière, je suis presque disqualifié mais la course est encore longue, longue mais courte. Finir au pas de course sans profiter de l’effort et des plaisirs des ravitaillements en décônne, en bière et en connaissance, non merci, autant ne pas concourir. A nouveau, prendre le temps d’apprécier les instants khâgneux, le délice de dévorer ses draps réparateurs, tard le soir, après les épreuves d’une journée trop chargée mais jouissive, (re)trouver un Esprit, de la race de celui qui ensorcelait mon hypokhâgne, pour enfin s’envoler vers le paradis khâgneux. Je tâtonne, je cherche, j’invente le khâgneux qui est en moi et qui se souviendra de cette année lorsque l’Esprit sera depuis longtemps retraité, après avoir gagné sa place sous le soleil. Il reste un quart de l’année.

Pour Maeva...

Mon appareil photo aime à déambuler dans les couloirs du lycée muet le week-end pour capter tout et n’importe quoi, des ombres et des pierres, des feuilles et un Gaffiot. Je me demande souvent si je continuerai à voir des photos partout, comme certain(e)s voient partout des séquences de film, dès lors que j’aurais quitté l’internat et les murs de Poincaré. L’enceinte insipide et profane de la fac n’est pas piquante pour un drachme, la fadeur attriste des murs qui n’en sont pas : au lycée, les pierres ont une âme, chaque trait de lumière est un spectacle, chaque saison colore à sa manière les voûtes sereines. Après la khâgne, je rangerai mon vaillant objectif.

Je mets tout au placard et j’entre dans la nuit, je ne pouvais faire autrement pour m’ouvrir à cette année. Une profusion de sentiments, des espérances, des joies, des déceptions, ont été broyés et ressassés par la machine turbulente de la khâgne. On ne peut échapper à la précision d’un tel mécanisme. L’automne arrache la parure verdoyante des arbres pour mieux renaître quelques instants plus tard, il en sera ainsi pour le khâgneux…

2007-10-28T08:18:00.000+01:00

Une journée à Trèves : bière, jambon et Constantin (Par Baptiste & Yannick)

Un article rédigé par Yannick, au clavier, et Baptiste, tantôt se rasant, tantôt affalé sur son lit.

Il nous fallait une attaque et nous n’en trouvions pas. D’où Baptiste qui se moquait de moi en prétextant de commencer par quelque comparaison à haute teneur militaire, dont j’ai le secret, (et la manie, apparemment) : « les chars Leclerc de la rhétorique déferlaient sur la syntaxe harcelée par la mitraille etc. ». «Allons boire un jus d’orange », me dit Baptiste, car il en avait un posé sur son bureau ; et heureusement, il avait des gobelets qu’il avait subtilement dérobés lors de notre sortie à Trèves. Ainsi avons nous bu du jus d’orange, maltraitant la pauvre brique, et ainsi avions nous notre attaque. C’est du grand n’importe quoi, je vous l’accorde, mais voilà les joies de l’écriture en duo (ça vaut bien Nathalie Sarraute… et c’est pas du Begdeber comme dirait notre divin prof’ d’histoire).

Revenons à notre jambon. La journée avait bien commencé, 6h30, soit beaucoup trop tôt. Dans le bus, nous espérions quelques bonnes vannes sur les aléas des manœuvres des trières, lancées par notre bouillant Papi, feu professeur de français d’hK, pour nous sortir de l’épais brouillard du matin. Vain espoir, de son propre aveux et corroboré par sa femme, Papi « n’était pas chauffé… Peut-être au retour ! ». Touchant au but de notre périple, il nous restait à élire l’heureux professeur qui jouirait de notre présence tout au long de la journée. (Aie, me dit Baptiste, tandis qu’il se rase et que nous débattons des modalités de ce récit. A ce propos, il testait un nouvel après rasage…) La prof de latin s’empara de Baptiste tandis que les khâgneux optionnaires de lettres classiques et les historiens furent accaparés par le toujours divin prof’ d’histoire, qui ne voulait pas s’em…bêter avec les petits hypokhâgneux. Ainsi fûmes nous séparés, d’une manière fâcheuse, malencontreuse, très peu honorable, moi-même et Baptiste.

Stupeur et désespoir ! Cette visite qui avait si bien commencé n’aurait-elle pas pu devenir un véritable supplice, nous séparant, « parce que c’était moi, parce que c’était lui » ? Il n’en fut rien, ou si peu. La charmante Mme D., feu notre prof’ de latin d’hK, se chargea de guider le groupe de mon cher Baptiste dans les méandres de Trèves. Quant-à moi, haletant, je m’accrochais au rythme effréné de notre divin prof’, qui expédia le Landesmuseum en moins de 2h30, se frayant un chemin entre les hordes d’autrichiens et de touristes, qui décidemment ne connaissaient rien à Trèves. Alors que Baptiste, mis au défi par Mme D. de traduire quelques inscriptions, qui avaient traversé les âges, dans les trois musées différents de la ville, et qui s’en sortait comme il pouvait, c'est-à-dire, de manière honorable et pas fâcheuse du tout mais qui lui eût valu un 6/20 au concours de la rue d’ULM, j’explorais avec minutie et conscience un héritage qui se révélerait plus germain que romain, dans une taberna qui n’avait pas grand-chose d’antique. Le divin prof’ d’histoire, qui nous accompagnait toujours, n’était pas peu fier de son excursion : « nous on fait que des visites libres, un musée et un bar déjà ! » clamait-il à un collègue, qui se targuait d’avoir effectué deux visites guidées : entre nous, comme si des khâgneux avaient besoin d’un bavarois pour toucher à la latinité. En revanche, nul besoin d’un latin pour nous initier aux plaisirs de la Bavière. (Trèves n’est pas en Bavière mais ça sonnait bien.)

Après avoir attendu le Roy qui faisait la queue pour payer une seule et unique carte postale, et ce 10 min durant, nous nous sommes enfoncés dans les rues de Trèves pour trouver une Eglise baroque, négligeant de ce fait les deux dernières visites de la journée. Baptiste, de son côté, traduisait toujours du latin. Et encore du latin. Etant assez fâché contre ces bas-reliefs, qui auraient pu sommes toutes disparaître au bout d’un siècle et ne pas embêter notre latiniste, il tentait diverses traductions plus ou moins acrobatiques, et qui étaient accueillies avec surprise, ou déception, par Mme D., qui décidemment, ne semblait pas prête à abandonner ce cas désespéré (selon les termes de Baptiste). Quant-à moi, mes papilles balançaient entre des grossen frites mayonnaise et du schinke jambon entre deux tranches de pain.

Le divin prof' d'histoire dans une nef baroque (fas est, de prendre un cliché dans une église mais enfin, celui-ci vaut bien un Milliard...)

La journée touchait à sa fin et cet article aussi, par la même occasion. Mon cher Yannick commençait déjà à regretter l’Allemagne, le pays de ses rêves, si carré et si ordonné. Baptiste, lui, fut une dernière fois mis à l’épreuve par Mme D., entraîné devant la maison rouge de Trèves, pour traduire une ultime sentence latine. Il se souvint alors qu’ante + accusatif pouvait vouloir dire « devant quelque chose », sauf que ce n’était pas le cas ici, ante signifiait simplement « avant ». Peu importe, Mme D. était ravie de ce souvenir fugace.

Nous étions sur le chemin du retour. Le soleil engendrait déjà une nuit plus sombre et moins lumineuse. Ce que nous aura appris cette journée ô combien pédagogique : boire ou traduire, il faut choisir !

NB : nous avons oublié de préciser que le but initial et théorique de cette sortie était de découvrir l’empire de Constantin le grand (Konstantin der Grosse). Merci pour lui…

Finalement, il est bien cet après rasage…

Baptiste & Yannick, Yannick & Baptiste

2007-10-27T18:26:00.000+02:00

Mox, updatae novae et multae
(Très bientôt, de nouvelles et nombreuses mises à jour)

Retour, après 3 semaines exclusivement nancéennes, sans internet ou presque...

2007-10-14T10:21:00.000+02:00

Et pendant ce temps, Actus Man... (#1)

[...]

2007-10-13T10:20:00.000+02:00

De semaines en semaines, de DS en DS

Dans la cour du lycée, aussi déserte qu'elle peut l'être un samedi après-midi vers 14h, je regarde le bruissement des feuilles qui tourbillonnent avec le vent, le soleil déjà hivernal et timide me ragaillardit après quelques heures cloisonné. Ma bosse d'écriture picote, mes doigts sont engourdis, mon estomac me fait comprendre qu'il se sent méprisé. Aucun doute, je sors tout juste des six premières heures de DS d'histoire de cette année de khâgne. Tout est calme dans la cour, je n'ai pas mon baladeur pour mêler la danse des feuilles à quelques notes fleuries de Zero 7, dommage.

En vérité, je ne suis pas là, dans l'enceinte de ce lycée. Je ferme les yeux et je ne peux être nulle part ailleurs qu'accroché sur le fronton d'une locomotive de TGV, les rails singuliers mais infinis de la voie m'échappent tous, les caténaires se dérobent, tout va trop vite, le vent, terrible, lacère les traits de mon visage, tellement puissant que mes paupières ne laissent qu'à peine entrer la lumière, des vagues de feuilles se soulèvent lorsque le train fend la voie, des feuilles volent, partout, ce sont des copies doubles, des copies simples, des cours de khâgne, peut-être...

J'ouvre les yeux, ce n'est que la cour du lycée, avec ce soleil nonchalant qui bat la mesure des éclaircies et ces feuilles d'automne effleurées par le vent. Pas de TGV, aucune vache qui me nargue, alors que je suis piteusement harnaché sur la machine de tête. Nous sommes khâgneux depuis plus d'un mois et le temps n'est plus seulement rapide ou furtif, il n'existe déjà plus. Tout va trop vite, de gares en gares, de semaines en semaines, de DS en DS : prochaine station, "philosophie", arrêt de 6h, correspondance pour la direction de "sommeil paisible" aura un retard de, une année de khâgne environ...

2007-10-07T09:58:00.000+02:00

Billet d’humeur #1 de l’ère khâgneuse (Par Baptiste)

Premier billet d’humeur, enfin… J’ai eu un peu de difficulté à vous le présenter à temps, faute de sujets vraiment intéressants (enfin… façon de parler) et quelques autres raisons pas toutes dépendantes de ma volonté. Mais commençons sans plus attendre ce premier billet d’humeur de la session 2007/2008.

De l’utilité des jeux.
De utilitate ludorum

La reprise assez ardue ayant un peu entamé nos velléités de vivre une deuxième hypokhâgne, il a fallu se résoudre, passé la prime déception (quel joli tour n’est ce pas ?) à trouver quelques jeux pour égayer cet internat qui risquait de s’endormir paisiblement… C’est alors qu’un appel téléphonique de mon cher Yannick éveilla en moi un intérêt croissant. Celui-ci me demandait d’arrêter de manger alors qu’il n’était pas dans la chambre à côté. Perplexe, je l’interrogeai alors sur son don d’ubiquité, avant de m’apercevoir qu’il me faisait des signes de l’autre côté du lycée (nos chambres étant maintenant du côté des salles de cours)… Cela nous inspira immédiatement le jeu de la rentrée : le trouve-moi-dans-les-fenêtres ! Une bataille navale grandeur nature si vous voulez (le nom du jeu est tout de même assez évocateur, non ?)… Nous vous en reparlerons une fois le plan de bataille dessiné, et vous pourrez peut-être vous aussi jouer à trouve-moi-dans-les-fenêtres… ! A signaler aussi le porter de Gaffiot bras tendus, le premier à plier son bras perd. Se joue dans les couloirs de l’internat, à deux trois ou plus. Amusement et crampes garanties !

Moralité : Des jeux, tu inventeras.

HEC VS (H)K

De l’inutilité de la techno.
De inutilitate techno

A nouvelle année, nouveau voisin, et si l’ancien locataire de la chambre 208 était plutôt calme, il n’en est pas toujours de même pour celui de la 207. En effet, certains soirs, vers 23 h une douce musique au son de BOUM BOUM BOUM emplit les couloirs de l’internat et plus spécifiquement MA chambre, les murs étant fins comme du papier à cigarettes. Mon voisin matheux et compréhensif a volontiers accepté de baisser le volume, ce qui malheureusement ne fut pas suffisant. Le night-club de la 207 cessera donc tous les soirs à 23h37, soit l’heure de mon coucher, sous peine de subir mon courroux irrépressible… Désolé pour les amateurs de techno.

Moralité : De la techno, tu n’écouteras pas (en tout cas, pas après 23h37)

De l’utilité du Compte est bon
De utilitate bonae rationis.

Une trière = 30000 drachmes

1 000 drachmes = un bœuf

un bœuf = 25 sesterces

19 sesterces = 35 louis d’or

Calculez le prix d’un Airbus A380 en drachmes. Vous avez une heure.

(Problème donné à la suite d’un DS de Grec de Papi. Merci aux hellénistes survivants pour ce récit.)

Moralité : La réponse, tu ne trouveras pas.

Et pendant ce temps à Vera Cruz : on joue aux cartes comme au casino comme dans Casino, on fait pas comme Ramzy, et je reçois un texte intitulé « De l’inutilité du Voyage » en khôle de Latin (un clin d’œil…?)

Baptiste

2007-10-06T13:38:00.001+02:00

Des indiens, des rakhâgnes et des champions

Sage conseil de notre sémillant professeur d’anglais (celui même qui s’exprime dans un anglais rouillé inconnu de la famille royale) : « si j’étais vous, j’irais planter un tipi dans le Larzac ! VOUS NE SAVEZ PAS LIRE ! ». Il est vrai que le coup de l’ours batifolant nu autour d’un feu et jouant avec une lyre, aura sans doute émoussé le pauvre homme ; pas de quoi en faire un motif d’exil dans le Larzac toutefois, il s’agissait juste d’une petite et frivole approximation de traduction, sur le terme greybeard (un vieillard, en réalité). Bien sûr, je ne citerai pas l’auteur de cet étoffement de la transposition, qui n’est autre que Maeva.

Lors de ces deux semaines exclusivement passées à Nancy, j’ai découvert qu’en chaque khâgneux sommeillait un double maléfique et révolté, sorte de daimon de la société du béton et des cités HLM. Laissons lui la parole : [s’imaginer le ton d’un rappeur français quelconque, tout juste sorti de prison] « Nous ne pouvons plus supporter notre statut de vertueux hellénistes/latinistes qui passent leur dimanche avec leur Anatole de compagnie. Ca suffit, quoi ! Nous aussi, nous sommes des rebelles ! On ne crame peut-être pas de voitures, mais tout de même, quoi, on est des rebelles vachement pas contents. Donc, ainsi que nous l’avons décrété, « c’est le dawa ». Nous sommes des révoltés, des insani capitum (fous quant-à la tête), nous sommes des rakhâgnes. Et comme toute rakhâgne qui se respecte, nous rappons. Retenez bien le nom de notre groupe : PTM (Platonique Ta Mère). »

Drôles de bestioles que ces rakhâgnes qui ont débarqué sans sommation à l’internat et en cours, rappant par-ci, rappant par là. Leur premier single, « J’vais t’obliquer comme l’optatif », sera sans doute couronné de succès en attendant leur premier album, « Y a pas d’ousi à Luo » (qui aura quelque retard, en raison d’un problème critique quant à l’accord d’un participe futur…) Il n’empêche que rapper en latin entraîne au thème…

Rakhâgne style.

L’émergence des rakhâgnes n’est pas étrangère à la prolifération des cernes dans nos rangs. Notre championne cernique toute catégorie confondue de l’an passé défend âprement son titre et on se rend bien compte qu’il serait vain de vouloir rivaliser (il faut dire qu’elle est à la cerne ce que Malraux est à la création de citations...). Et que dire de notre bon Roy, encore plus performant que l’an dernier ? La couronne olympique lui revient de droit, sans même avoir besoin de concourir. En effet, pourquoi commencerait-il une dissertation bien avant la date couperet alors qu’il est tellement plus confortable de la finir la nuit du jour après la date couperet et entre midi, le même jour, après 2 longues et salvatrices heures de sommeil ? Indétronable.

Baptiste, pour une fois, derrière l'objectif ; le Roy, capturé.

2007-09-23T16:19:00.001+02:00

Le maximus de tous les héros

Il suffit d’un rien. D’à peine une remarque discrète, discrète mais assez saillante pour frapper le point névralgique de la décônne et déclencher un cataclysme dans des cerveaux khâgneux hypertendus et hyperpressurisés. Il a suffit d’un élan du professeur de latin, qui déclarait que « dans la dernière partie de sa vie, Cicéron revenait sur la scène politique bien plus dynamique, il n’a plus rien à perdre… c’est…c’est… un Cicéron de combat ! » Cicéron de combat. Cicéron de combat !? Cicéron de combat ! ! ! Ni une, ni deux, Baptiste consignait la formule et on créait, à l’interclasse, avec le précieux concours de Maeva, le Maximus de tous les héros : Actus Man, Cicéron de combat, était né.

Actus Man, Cicéron de combat, juché sur le Grand Gaffiot

Bien sûr, Actus Man (Cicéron de combat) ne sera pas muet ; il pourra lancer des répliques aussi cultes et dévastatrices que :

« Dégage, où je fais un discours »

Ou encore,

« Espèce de béotien exilé, tais-toi ! »

Et apparemment, la licence, Actus Man Cicéron de combat, pourrait être sollicitée par Hollywood en vue d’une superproduction, au budget très lourd pour des effets spéciaux qu’on annonce ahurissants (par exemple, un peuple de khâgneux qui lit les Philippiques dans le texte ou des tribuns de la plèbe qui sautent de palais en palais…)

2007-09-23T16:15:00.000+02:00

Qui est-ce ?

La réponse : mox.

Interdiction formelle à tout (hypo)khâgneux de Poincaré de répondre.

2007-09-22T19:54:00.001+02:00

Encaisser, digérer et réagir

« Nous ne sommes pas en licence de ping-pong » en une fac quelconque, c’est tout ce que je trouve à dire à Baptiste alors que nous essuyons la correction millimétrée de la première version anglaise d’une longue, longue série. Ce n’était pas brillant, loin de là, mais au moins tout aussi éclatant que le cadavre du thème latin criblé de solebarbarismes et que la version grecque qu’on me rendait en fin de journée. Il y a des fins de semaines, foireuses. Dure Lex Khagnae, sed Lex Khagnae.

Nous n’avons pas « signé pour en chier », nous avons signé pour apprendre à se relever, apprendre à ne pas se laisser couler, pourtant déchiré entre mille courants puissants, comme ces petites coquilles de noix qui ravissent Georges Pernoud dans Thalassa, violentées et perdues dans les eaux de la Pointe du Raz, là où Manche et Atlantique se percutent. Nous ne sommes pas grand-chose, un petit point peut-être, au beau milieu de l’océan de connaissances maîtrisées par nos professeurs. Ce n’est pas facile tous les jours, la khâgne, mais est-ce seulement facile une journée ? Apprendre à sortir la tête de l’eau, même dans une mer féroce, voilà pourquoi nous avons signé, et voilà ce qui nous servira bien plus tard, bien au sec...

D’autant plus que nous avons la chance, inestimable, et qui n’est sans doute pas partagée par tous les khâgneux, de pouvoir agripper les mains tendues et secourables de ses ami(e)s, qui sont juste là, toujours, sur un rafiot de fortune bricolé, torturé par les mêmes eaux…

Pour toi, mon Charles Villeneuve

2007-09-22T12:51:00.000+02:00

Papi mène l’enquête

Horreur ! Papi, érudit professeur de grec en khâgne et professeur de français scatologico-médiévalo-historico-littéraire en hK (attention, « érudit » n’est pas péjoratif ici, c’est juste que Papi (ou père Ke.) serait capable de disserter sur le « beau frère de Pascal »), Papi donc, investit les lieux de la version : les coordonnants sont éparpillés, les indices volatilisés et les khâgneux, de 16h à 18h le vendredi, perplexes quant-à une issue heureuse de l’affaire. Ultime moyen de la résoudre : l’interrogatoire minutieux mais néanmoins musclé d’un verbe grec de la taille d’un Airbus.

C’est alors que Papi, qui écraserait à cet instant l’inspecteur Derrick par son dynamisme incorruptible, tonne, gronde, s’élance, cisaille le suspect, sans hésiter, maître de lui et de son arme de craie qui vient hachurer les caractères inscrits au tableau. Et hop que je te coince le vilain augment dissimulé sous une aspiration et hop hop, que je te mets en fuite le redoublement et hop que j’encercle la désinence pernicieuse maquillée par une contraction ! Papi a vaincu, tout est clair, l’Airbus gît sous nos yeux à l’état de pièces détachées. Papi, c’est le plus fort de toute façon (aoriste thématiquement parlant).

Et dire que le thème grec, que nous goûterons plus tard, consiste tout bêtement à ré-assembler des Airbus à la chaîne, sans outils, et en un temps record…

(Article inspiré par Papi en personne lorsqu’en revenant du hall de démontage, il s’exclamait « Ah ! Encore une enquête de l’inspecteur Ke. ! »)

2007-09-16T15:00:00.000+02:00

Billet d’humeur numéro 0 : Saeculum khâgnae, ou impressions khâgneuses. (Par Baptiste)

André Malraux a dit : « Quand un écrivain n’est pas inspiré, un bon hamburger et hop ça repart. ». Inutile de vous l’avouer, je n’ai guère été inspiré la semaine dernière, mais cela peut se comprendre : l’abandon de sa galerie de personnages fétiches (Papi et le K. pour ne citer qu’eux) m’a laissé en proie à un désarroi profond.

Mais quelques irréductibles survivent encore et toujours : le Dieu Pa., historien (un peu) fâché avec les dates, M.G., notre prof d’anglais (so british) et sûrement quelques petites surprises qui nous attendent pendant l’année. Je compte d’ailleurs sur mon irréductible compère pour me conter les péripéties de notre Papi, devenu l’aède des petits hellénistes.

Perdus nos sempiternels personnages ? Tombés aux oubliettes ? Pas tout à fait, non, comme l’a prouvé cette rencontre avec le K. la semaine dernière dont nous garderons un souvenir chaleureux qui a, il faut bien le reconnaître, tranché avec l’ambiance quelque peu morose de la semaine dernière.

Ambiance de reprise qui explique dans le même temps la forme de ce billet sans morale ni titre pour une fois et où je m’autorise quelques fantaisies pour m’exprimer sur cette fameuse khâgne…

Je vais donc la résumer en trois points essentiels (forme particulière certes, mais je tiens à mes triptyques) :

Cette année est une année de concours (pour ceux qui ne l’auraient pas encore noté) et vu le résultat exceptionnel de l’an passé, je doute que nos professeurs s’arrêtent en si bon chemin. Relever le fabuleux pari de paresser en khâgne va probablement se révéler plus difficile que prévu mais je vous tiendrai évidemment au courant dans mes prochains écrits.

Cette année sera placée sous le signe du « Fâcheux » et « Est-ce que je me suis bien fait comprendre ? », plus d’explications prochainement.

Après avoir regagné nos chambres légitimes, voir l’excellent article de Yannick à ce sujet, je ne doute pas que l’internat nous offrira matières à anecdotes et par conséquent à rédaction…

Voilà donc la bande annonce de cette khâgne 2007, je vous retrouve la semaine prochaine pour le premier « vrai » billet d’humeur.

PS : Les commentateurs avisés qui auraient des idées pour améliorer ou faire évoluer le billet d’humeur seront écoutés ici-même.

2007-09-15T21:35:00.000+02:00

Intégration

« L’Esprit antique nous habite. Un drap blanc suffit pour habiller votre esprit… »
(Thème de la soirée d'intégration)

Je goûte au premier silence d’or de la journée, il est près d’une heure du matin et je rentre de notre soirée d’ « intégration ». Ma lampe doit éclairer le seul bureau de l’internat, pour quelques mots tardifs… Je pense que ce gentil « bizutage » qui porte mal son nom (nous ne sommes pas en prépa HEC !) s’est déroulé au mieux : nos bizuths ont abordé les passants, dans des rues nancéennes malheureusement pleines de grisaille, pour leur conter une histoire, lire un texte, poétique ou légèrement (très légèrement) scabreux. Drapés d’une toge d’un blanc immaculé, à l’image de leur fraîcheur inquiète de nouveaux hypokhâgneux, parfois prêtée par Mémé et arborant un noble liserai rose fleuri, ce peuple étrange au reste du monde est tout de même parvenu à rassembler quelques centaines de sesterces. Sesterces d’autant plus utiles que leurs toges se sont grandement attardées dans un bar, pour finir la soirée, entourés de khâgneux et de girafes…

Et d’autant plus encore que ces toges furent habitées par le daimon, le souffle vosgien : une nouvelle fois transcendante par ses résultats, et en plus de deux admis à ULM l’an passé, la khâgne/hypokhâgne d’ Henri Poincaré a laminé toutes les réserves en bière du bar en question. Il faut avouer que personne n’aura ménagé son effort : c’est sans doute le début d’une belle solidarité !

Point noir de la soirée, l’absence remarquée du Roy, pourtant plébiscité par le nouveau peuple hypokhâgneux ; après enquête, il s’est avéré que notre bon Roy souffrait d’une « lassitude ontologique » (selon ses termes), profonde et paralysante, qui l’a détourné de la soirée. Une situation résumée plus tard par Baptiste de la plus juste des façons (en s’adressant au Roy) : « Lassitude… ontologique ? Mwai… en gros, ça te faisait ch** ! » A quoi l’acquiescement royal sur fond de rire général donnait absolument raison. Du concret, oui, toujours du concret !

Moment crucial de la soirée, avec ou sans la sérénissime présence du Roy, l’élection des parrains / marraines, dont je me suis occupé. (Je précise car je veux à nouveau assurer mon cher O. de la parfaite sincérité de l’élection, il n’y a pas eu de fraude, quoiqu’il puisse penser de son heureuse Fortune…) Après quelques problèmes d’ordre technique, trop de bizuths à répartir entre pas assez de khâgneux donne trop de bizuths pour un khâgneux et des khâgneux sans bizuth (c’est mathématique, à ce qu’il paraît), tout finit par rentrer dans l’ordre et des conversations plus métaphysiques peuvent alors s’engager entre le khâgneux et son/sa/ses hypo’ : que faire pour passer vite à la cantine le midi ? Est-ce que je vais survivre ? Comment appréhender telle ou telle dissertation ou tel ou tel prof’? Nous ne sommes avares ni en conseils, ni en anecdotes, et nos hypo’ écoutent, avec la plus grande attention...

Voilà un an, c’était moi qui écoutais ma marraine ; dans une petite année, ce sera leur tour. Le cycle se perpétue…